В конце примечание для MstrX, высказывание которого побудили написать ниже прилагаемую ахинею моей жизни.
Знаете бывает так, что в силу каких-то определенных обстоятельств человек становится черствым, пытается убить в себе все чувства. Умереть эмоционально, когда нет силы воли убить свое тело. Я не прошу себя жалеть и в принципе понимаю, что со мной может быть.
У меня вдруг возникло желание наконец рассказать то что творится у меня в душе, хотя бы не видимому собеседнику. Почему то в этом мне сложно признаться даже себе.
Я понимаю, что каждый человек хоть когда-то в жизни испытал чувство любви, сейчас я говорю не только о чувстве между мужчиной и женщиной.
Не могу сказать что детство мое было сложным, но почему - то я не чувствовала любви ни от кого. По натуре я очень чувствительный, заботливый, мягкий человек, но мои родители этого не замечали. Папа в мое воспитание почти не вмешивался, а от мамы мне хорошенько доставалось. Я помню каждый случай когда меня били, помню всё до мелочей, погоду, одежду, обстановку. Помню как пыталась не плакать что бы не издавать лишнего шума что бы не получить ещё раз. И всё это из-за чего? Из-за оценки (1 раз за всё обучение получить 2) или того что я не могу понять как решать уравнение? Я даже сейчас не понимаю зачем за это так бить, зачем вообще бить за это!!! Ни уже ли это того стоит?!!! Я конечно понимаю что били многих, били очень сильно, но почему то мне это очень сильно врезалось в память, каждый удар, особенно если били головой об стол. Помнится всё. Одно стало ясным точно, если ведешь себя тихо, не показываешься, значит почти не получаешь. Но такую же модель поведения я перенесла и в жизнь за границами дома. Меня отвергли одноклассники, кому же будет интересным человек который хочет быть незаметным, хотя до 5 класса я была очень общительным жизнерадостным ребёнком. Надо мной почти не издевались, но всё же весьма неприятно, когда тебя воспринимают как какой-то отброс общества. Знаете, смотрят так, как будто с тобой всё ясно. О себе я стала думать, что я весьма не красивый человек, никому не нужен. Никто не проявлял ко мне симпатию, а сама никогда бы не посмела что-то сделать. А сейчас у меня устойчивое убеждение, что существуют намного привлекательней, интересней и умей люди чем я и по этому как говорится мне ничего не светит. Есть только книги, живопись, работа и ещё много чего. Знаете а всё таки годы убеждения имеют весомое влияние. Теперь даже если мне кажется что кто-то проявляет ко мне симпатию, включается одно из убеждений (например этого не может быть, посмотри на себя, ты не интересна, никому не нужна) и ничто во мне не выдаст того что этот человек мне тоже интересен, да как-то сами эмоции пропадаю. Кстати неплохой способ отключаться от чего-то.
И вот вернемся в подростковые годы. Единственным местом где меня не гнобили была моя «душа», мои мысли, всё что я делала это думала, анализировала. Разбирала всё как кой-то механизм, на маленькие детали. И вот таким вот образом каждый человек для меня стал механизмом, который имеет свою неповторимую структуру, свой мир, который мне интересно разобрать до винтиков и понять как он функционирует, какие у него сильные и какие слабые стороны, а когда всё это понимаешь просто оставить его, потому что я им не интересна я никому не нужна. На полный анализ нужно где-то 4 года и каждые 4 года я исчезаю из жизни людей. Вы уникальны и интересны, у вас возникает что-то, оно меняет ваш мир. Но я вам не нужна, я живу в своем мире в который не пускаю никого. Там темно и пусто, я знаю что могу всё изменить, но почему-то не могу. Не могу выбраться из этой бездны. Мои установки меня убивают, медленно но упорно. Я замечаю, что мое тело уже не может справиться с этим. Ему тяжело, оно всё чаще болеет и всё серьёзней. Сейчас например кровь плохо поступает в мозг, я не знаю как это называется не хочу вникать, причину врачи не нашли. Пью таблетки уже пол года, но если прекращаю возвращается ужасная головная боль и сон по 17-20 часов, но самое ужасное без таблеток я не могу думать, мыслей вроде нету.
Я понимаю, если ничего не поменяю, я тут долго не останусь.
Ну вот, легче не стало. Нужно уже отправляться к психиатру. Сколько проблем может на придумывать себе человек, просто погрязнуть в своих убеждениях как в мусоре и не знаешь как из него выбраться, куда его вообще выкинуть. Короче говоря я ленив, скучен, глуп, не красив, пессимистичен, эгоист можно ещё добавит много чего, но думаю на этих я-образах можно остановиться. И ещё часто использую другой род при своем описании, не могу принять свою оболочку настолько она мне противна.
Ещё одно MstrX, у вас ещё не всё потеряно, то, что вы пытаетесь объяснить чувства теорией эволюции, что раньше всё было так жестко. Могу сказать одно я тоже когда-то пыталась этим что-то себе объяснить, но это только способ найти убедительное объяснение или лучше сказать способ стать черствей, что бы было не так больно, ведь душевная боль не выносима, но это не поможет. Это убеждение ни к чему нормальному не приводит. Сейчас только простого сексуального удовлетворение человеку стремящемуся к духовному развитию мало.
П.Ы. Те кто все таки прочитал, простите за ошибки, даже страшно читать, зная на сколько ужасен у меня слог и знания русского языка.