2 месяца назад я сделала аборт.Вырезала из себя кусочек любимого человека долго боялась и все ни как не могла решится.Мама меня поддержала она моя лучшая подружка.Ребенка я оставить не могла я обеспечиваю себя сама а мама инвалид 2 группы.А отцу ребенка он был не нужен у него есть уже да и жена тоже имеется,теперь я понимаю что такое бумеранг влезла в чужую жизнь зарекалась что женатые табу но не смогла очень сильно его люблю!Он конечно тоже переживал и был со мной в день операции.Как мне казалось тоже любил.Теперь я выздоровела и поняла что он никогда и не любил теперь он показал себя настоящего не за меня переживал а за себя (боялся что наверно все раскажу его жене)Был такой нежный милый что окружающие говорят какая пара.Но я не онем я о том что теперь со мной творится начались сны, про страхи я и не говорю уже о том что реву каждый день и думаю о ребенке.У меня не было выбора я не хочу давть ему ничтожную жизнь меня в детсве бросил отец и мою сестру и мама нас сама поднимала.Недавно подумала что все деперссия прошла но это только затишье было теперь у меня ощущение ненужности неуверенности и аппатия.почему я всегда хотела быть матерью женой я ведь даже изменить ему не могу так сильно люблю.и забеременела я предохраняясь сидя на таблетках и он тоже я просто очень хотела ребенка я просто наивная глупая дрянь. и за что все это да знаю нельзя ведь он не мой а я рушу семью хотя нет ни капли не разрушила у него молодая жена и вроде все хорошо хоть он и говорит что плохо что уже нет чувств но все же спит он сней а я так красивое развлечение которое ему уже наверно надоело.Но почему мне с детсва не везет моей маме и сестре.За что почему кому то все а нам огрызки и почему попадаются одни уроды в плане мужчин.Я просто хочу вернуть ребенка хочу своего первенца и хочу отомстить но не могу опять же потому что люблю и почему по утрам так больно.Я как паршивая овца.Просто никто.я незнаю как уйти от него я без него не могу.после аборта думала все пора заново жить но он оказался слишком милым и любимым и не отходил от меня буквально часто приезжал заботился,и казалось что он тоже любит.а сейчас появился холод и как же противно быть второй не нужной где же моя гордость и желание просыпаться.И как же тяжело смотреть на детей .У меня нет смысла я ничего не хочу я сдалась.Мы за все в ответе но почему только я расплачиваюсь а он в шоколаде???Где справедливсть???Значит нет добра есть равнодушие,эгоизм, аллочность,корысть,лицемерие,измены и деньги вот что правит миром???!!!