Я долго думала к какой категории отнести свой расказ...Потом всё-таки выбрала "Любовь",потому что изначально всё у меня начиналось с любви.Универ...сейчас это слово для меня какое-то тяжёлое,несущее в себе корень и начало всех моих проблем.Я учусь на 1-вом курсе,в начале сентября,я по уши влюбилась в своего одногруппника.Как обычно бывает,безответно,эти чувства ничего мне не принесли,кроме боли и разочарования.Парень старше меня на 2 с половиной года,буквально невзлюбил меня,2 месяца просто игнорировал,потом начал здороваться,но и то сейчас это бывает через раз,и косо на меня смотрит.Всё это из-за того,что я его как-то звонками доставала,можно сказать,в сосотоянии аффекта,звонила и сбрасывала.Собственно,больше я ему ничего не сделала....Да он и до этих звонков начал меня жутко игнорировать.Одной моей одногруппнице сказал про меня,что пусть ни на что не надеется,она мне не нравится.Одногруппница потом мне передала.Фактически он меня унизил.И у меня нет омнований не верить в её слова,т.к её слова подтверждалаись его же действиями и пренебрежением ко мне.Может быть,конечно,и она распустила слух о моей к нему влюблённости.Хотя я ей ничего не рассказывала,просто по мне видно было всё.Да и сам "мой любимый"обо всём догадался плюс ещё эти звонки.Вся суть не в этом.Я просто мечтаю избавиться от этих чувств.У меня уже и не любовь,а зависимость.Пока я дома,с подругой,с мамой говорю и себе и им,что не нужен он мне,столько боли мне причинил,а возвращаюсь в универ и всё начинается по новой.Я,конечно,не смотрю на него,так,когда придётся.Но когда я его игнорирую,по мне прямо видно,что я вот хожу и специально его игнорирую.Я уже универ стала часто пропускать,потому что на меня давит всё это психологически.И с ним рядом я не могу находиться.Когда я его не вижу,мне становится легко,но тут,понимаете,мне ещё 4 с лишним года его видеть придётся.У меня ухудшилось здоровье,я срываюсь на окружающих...Отвлечься...Вечный совет,который не помогает.Тоска,в таких случаях тоска,чтобы ты ни делала.Ну,у меня ещё сильный страх,тревога.В общественных местах иногда как накатит,едва слёзы сдерживаешь.Слышала,как сегодня уже мама говорла папе о моём состоянии...А я хожу куда-то, что-то делаю и всё без толку.Ещё днём получаю мощный всплеск адреналина.Мы с ним в соседних посёлках живём,ездим в универ на дном автобусе.И вот я трясусь,как он там зайдёт,смотреть мне или не смотреть на него,поздоровается он или нет...Просто уже воротит от всего этого,а поделать ничего не могу.Уже и в церковь хочу сходить.И к психологу мне уже давно пора,уже крыша едет.Хотя на психолога,к сожалению средств нет.В связи с этим,я не учусь вообще.Я первую сессию долго, нудно сдавала,и то,если бы мне близкие определённую помощь не оказали,сидела бы я сейчас себе дома.Не могу я ничем занять свои мысли,хоть ты тресни.У меня всё из рук валится в прямом и переносном смысле.Я недоумеваю.как я могу убиваться из-за такого говна,который не ценит ни меня,ни мою любовь,который потом пожалеет!Я симпатичная,умная,правда нелюдимая,ещё заикаюсь немного,отсюда неуверенность в себе...К людям тянусь,но особым успехом это не венчается.У меня ещё такая мысль:почему бы ему не подойти и не поговорить со мной обо всём этом?Да лучше бы он мне всё в лицо сразу сказал,чем молчать уже полгода!Но нет...Ему это конечно не надо.И я не хочу мучиться.Хочу забыть.Ведь это болезнь.Невыносимо хочу любви.Кому-нибудь её отдать,перекинуть её на кого-нибудь другого.Я хочу заботиться о ком-нибудь.И чтобы вазаимно всё это было.Подскажите, пожалуйста,как выйти из всего этого.Извините за такой длинный пост,просто нужно было излить душу.