В последнее время все чаще думаю о смерти. Нет, не думаю о суициде, не думаю о смерти как о каком-то избавлении,нет. Просто думаю, а что было бы, если бы меня больше не было. Меня могло не стать чуть меньше года назад. И последний год был весьма непростым. И этот непростой год для меня еще не закончился и непонятно когда же закончится. И, каюсь, думала, что лучше бы я умерла тогда, потому что в какой-то момент поняла, что безумно устала. Никому об этом не говорю. Боюсь, что родители обидятся на такие мои слова. Да и как можно сказать родителям Лучше бы я умерла. Молчу. Постепенно перестала об этом думать. НО вот мысль о том, что было бы меня, если бы меня не стало тогда, не дает мне покоя. Спросила своего любимого человека, что изменилось бы в его жизни, если бы меня не было. Он промолчал. Говорит, что я не должна об этом думать, что это просто мои заморочки. Но я думаю. И все чаще прихожу к мысои, что ничего бы не изменилось. Рухнул бы только мой мир. А люди вокруг не заметили бы. И становится так пусто... какой-то странный вид расстройства... усталость, апатия, слезы, потом взрыв энергии, бегаю по городу, что-то делаю... а потом оказываюсь в автобусе с зафиксированной ортезом правой рукой или надеваю халат в инсте или еще в какой-то ситуации, когда моя беспомощность снова становится очевидной и становится грустно до слез... и все сначала - усталость, апатия, желание запереться в комнате и больше никогда не выходить на улицу... и эти мысли о том, что ничего вокруг не изменится... Наверное это так эгоистично - желать, чтобы мир заметил твою смерть...