Личная жизнь разодрана в хлам... В таком же хламе находятся мои мысли и чувства. Хочу жить и быть очень счастливой...
Вышла замуж 6 лет назад. Сначала было все прекрасно, крылья были за спиной. Потом начались ссоры(ну не без этого), по мелочам, мирились быстро, признавали ошибки. Через год с небольшим родился ребенок, желанный и запланированный. Когда дочке было 3 месяца муж потерял работу. Жили с родителями, так что с голоду не помирали. Муж крутился, потом нашел работу, деньги то были, то не было. Муж упрекал меня, что я с ребенком еду на дачу летом, а он приезжает в выходные. Он хотел, чтобы мы были всегда с ним. Говорил, что это я хочу жить на даче, а ребенок - это оправдание. Когда говорила, что надо на что-то жить и кушать(замечу, что никогда не пилила его), говорил:"Тебе надо - иди работай". И не важно, что ребенку было потора года и кроме меня никто не мог быть с ним. В итоге, он нашел неплохую работу, и тут началось... За все лето он приехал на дачу раза 2, когда же я приезжала к нему с ребенком, он приходил поздно и ему было все равно, что я рядом. Тогда я услышала от него:"Мне никто не нужен, я тебе ничего не должен, если тебя это не устраивает - расходимся."А мне идти было некуда, мы и так жили у родителей и нас с дочкой в основном содержали они. Муж тратил деньги как хотел.Потом начались бесконечные девушки, смски, хотя клялся, что не спал с ними. За две недели до нового года, он довел меня окончательно, я показала ему на дверь.Всю ночь плакали, утром прощались два часа, он ушел. Через 2 дня вернулся,не смог без меня, не хотел. А в новогоднюю ночь я старалась сделать праздник, готовила, а ему это было не нужно. Он писал другой:"Очень хочу быть с тобой сейчас". А 1 января уехал с другом в клуб какими-то девицами, меня не взял. Дал денег, сказал"иди тоже сходи куда-нибудь".Прожили вместе 3 с половиной года и разъехались. Не могла я так больше, он жил своей жизнью. Но вот уже 2 с половиной года мы общаемся, не разводимся. Что только за это время не произошло:Люблю,не люблю, есть другая, не звони, не напрягай, прости, не могу без тебя, хочу тебя, люблю тебя, расходимся, нет вместе... и так до бесконечности. Рассатья трудно, но сейчас сама уже ничего не хочу... Сломалась внутри. Не верю ни во что и никому. И дикая боль, что не вернуть тех чувств, что были. Он очень изменился за последний год, в голове прибывилось, сам признае, что ноги об меня вытирал, что все сделает для меня и что никто ему не нужен, кроме меня. А я сломалась....Свой, родной, любит, все понял, меняется, а я сломалась... Ничего не хочу и больно от этого. Душа в хлам... Не знаю, что со всем этим делать...
Хочу счастья... Но уже не верю в него...