Сегодня мне исполнился 21 год. Казалось я такой молодой и впереди ВСЁ! Мечты, светлый взгляд на будущее, но время как будто назло превращает яркие краски в тусклый одноцвет. Жизнь кидает, она так хочет, кидает часто высоко или низко но стелит одинакого железобетоном. "Что больно?",-спрашивает,-"Ну ладно прости, поплачь тебе станет легче, обещаю."
И действительно - мне легче. Био-химический процесс в организме, то что мы называем чувствами, прошел, мысли стали яснее, тяжесть черепахи исчезла - будто все птицы поднялись в воздух, делая диск много легче..
Но это ненадолго. Потом состояние возвращается, не важно с такой же силой или умноженной на n-количество раз, оно возвращается. Птицы устало возвращаются обратно приводя за собой потомство.
Я заметил эту интересную штуку давно. В нашей жизни все относительно. В моей соотношение 5 минутам искренней радости и счастья равняется нескольким дням обратной реакции. Почему так? Я особенно заслужил эти муки?
Все слышали о переселении душ видимо тот другой я наворотил дел, а я сейчас отдуваюсь.
Я стараюсь изо всех сил не замечать то что происходит вокруг, но с каждым днем, с каждой секундой на душе которая уже дышит болью еще тяжелее, черепаший панцирь, что если он просто лопнет под тяжестью...страшно.
Почему же так? Еще один из множества вопросов на которые нет ответа, и ответа этого мне не дождаться, к сожалению. А какое желание спросить за всю х**ню у... ага вот и мой первый вопрос)))
Сегодня мне исполнился 21 год. Сегодня, как будто новый год только без подарков, и эта глупая фраза в голове не спроста - как встретишь так и проведешь. А начало ведь задалось не сразу...случилось то, чего не с осторожностью хотелось - случилась эта катастрофа...

До нее, в кандалах бытовой обыденности мечталось о конце света, но чтобы ты обязательно выжил и твоя жизнь изменилась координально!

Судьба всегда дарит тебе твои мечты, только не всегда в то время, когда смысл уже потерял силу.

Все произошло незаметно, как обычно я сидел на свем кресле с регулятором высоты и колесиками.
У меня есть привычка - я очень люблю дергать рычаг регулировки высоты, когда смотрю кино и с упоением получать наслаждение от плавности спуска, от которого немножко прихватывает дух, особенно когда ты уже делаешь это по привычке, наблюдая за яростной погоней в боевике.
Это кресло я притащил с улицы, когда еще все было в порядке..

Хотя в порядке это и назвать нельзя!
Когда я боролся с собой ради светлого будущего и в надежде я разучивал кучу песен на гитаре, когда некому было их петь,
когда я учился вести себя правильно, и негде было применить навыки,
когда я улыбался, когда не улыбался...сейчас уже ничего не важно, главное не сойти с ума от реальности, хотя она, как и все сейчас, потеряла свой истиннное предназначение.

Было в полном порядке, во времена, когда фильмы о любви лечили раны на моем потрепанном, но все еще живом сердце. Лечили, до тех пор пока не закончился наркоз, и глухие удары в груди больше не отдавали эхом. Сейчас оно похоже на отслужившию мокрую тряпку для полов , она как маятник шлепает внутри, размазывая кровь по венам. У меня изза этого постоянно холодные ноги и руки. Наверное.
Я вспоминаю себя прошлого, когда слепо надеялся, что в один момент, вынося мусор в старых дачных шортах и шлепках, из моего черного грязного мешка случайно выпадет упаковка от чипсов pringles, которые выпускали еще в конце 90х, решил узнать сохранился ли тот вкус...
По воле случая мимо будет проходить Она на высоких каблуках, в волшебном платье и очках на пол лица как стрекоза, гордая, как автомобиль москвич Дяди Миши, целыми днями напролет проводящим время под машиной (иногда мне даже кажется что он там просто спит, утомленный скандалами жены за день); красивая, ну как море (о котором только и говорят на небе, подумаю я, что не придется уже копить деньги на поездку, увидел); умная, как интернет (конечно спам будет надоедать и придется ставить защиту, пока правда не придумал какую)...
а я и словно не замечаю потери, но ее это сильно задевает потому что папа заставил сегодня убираться дома к приезду любимой тещи или может она фанат гринписа но не важно. И вот мы стоим по две стороны в середине пустая пачка от чипсов(да да мы двое родом из детства) она как бы невзначай спросит о давно позабытом вкусе, ответ не заставит себя долго ждать - не за что не упущу такого шанса, специально в красках со слюнями в жестах, порву свой черный пакет, расскажу, как теперь халявит компания, хотя я уже и не помню, как хрустели во рту времена моей юности..
Она улыбнется, снимет очки и представится Катей, Машей, Кристиной, Викой... да не важно как - спичка вспыхнула!
И вот мы вместе! Походы в кино на последний ряд, в дешевые фаст фуды в крутых шмотках и в дорогие рестораны в старье, прогулки под луной всю ночь напролет, нежный полудрём в метро на плече, проспав свои станции, пересядем, проспим снова, один плеер на двоих, телефонные разговоры пока сопротивляются плюсы/минусы в батарейке, разговоры по дамашнему пока то же не сядет, долгие прощания у нее перед дверью, знакомство с родителями...
...Я уже давно похоронил эту мечту у себя в голове..теперь для меня любовь всего лишь синоним фантастике. Это чувство, за которое приходится дорого платить.
Всю реальность я принял уже как факт, должное от своей судьбы. Будто я плохиш! Из мультика.
Мне не достается девушка, я никого не спасаю и не улетаю в закат. Будто кто то там наверху щелкнул пальцем, намекая что я больше не заслуживаю, хотя так ничего не попробовал, издевается, не отвечает на мои вопросы, когда я, вскидывая голову в небу на коленях прошу о рассвете после изрядно подзатянувшегося заката, но в ответ серая туча гонит меня прочь обратно во тьму.

Сегодня все происходит как в долгом сне... волна нахлынула незаметно поглотив под гребнем этот мир. Я ничего не заметил, я сидел за экраном компьютера бессмысленно листая странички в интернете одну за одной. Когда я понял что происходит было слишком поздно. Яд расползался с катастрофичекой скоростью. Разум работал в экстренном режиме пытаясь искать выход но тщетно. Изза открытого окна дышащего отравленной осенью была парализована нервная система, мной управляли лишь эмоции. Радость, мгновенно сменяющаяся тоской, доедающей остатки души как моль. Сил хватало чтобы выдохнуть отравленный кислород переваренный легкими в углекислый газ. Редкий прилив сил казался чудом, но хватало его ненадолго поэтому я решил накрыться с головой и не дергаться. Быть дальше от пугающей реальности. Я Уснул..
...Раньше мне снились сны, просыпаясь от которых с щенячьей радостью, ощущением, что все было на самом деле, как вдруг внезапно короткое счастье срывалось в бездну. С этим чувством я доживаю дни заката человечества. я многое понял за эти годы и самое главное это то, что за кусок бумаги можно купить все! За бумагу мы продаем свои силы, мысли и слова. После мы покупаем бухло, ш**х то что нам нравиться.
Но что дали мне эти знания? для чего я их получил, ведь в конце все потеряет смысл!!! Я выживаю сейчас, чтобы потом покинуть жизнь? И вобще кто так решил, что так должно быть? Почему кто то решает за меня? Вопросы улетают бороздить космические просторы в беспорядночной очереди одно за одним. А что есть космос? Огромное Ничто. Отсюда следует предложение с выражением растворяются в Ничто. смешно

В моем убежище стальные наглухо запертые снаружи двери, задраены окна, но есть вода и свет, главное есть компьютер и возможно я пишу последнее письмо.
Я сплю на большой трубе по которой течет горячая вода, система все еще работает и не дала сбой, значит есть выжившие, они дают мне надежду! Одному мне не выбраться! Пытаясь открыть дверь я разбиваю кулаки в кровь, но за дверью никто не слышит. Задвижка просто заржавеет, железо как хамелеон примет цвет земли, урезав мои шансы на спасение, приблизительно сократившись к нулю.
Моя комната не представляет ничего особенного - обшарпанная временем советская мебель и ковер. В моей памяти сидит каждый ее сантиметр, я могу ходить в полной темноте ничего не задев, это уже рефлекс.
В ожидании спасения, словно увязнув по пояс в смоле, я стою не в состоянии двигаться, хотя другая половина моего тела совершенно свободна. Не знаю что держит меня еще здесь, последнее время мысли сплетаются в моей голове требуя действия, но я научился их усмирять, замещая слепой доброй надеждой. Душа изьедена личинами моли, музыка звучит уже не под настроение, а для ощущения что я не один. Ничего не радует, радуга улыбается серым. Секундная стрелка часов прыгает туда сюда, застряв между 4 и 5 секундой на циферблате, будто села батарека, но суткам счет ведется. Так проходят дни за днями, как если бы часы работали, перещелкиваясь с деления на деление.
У вас бывает такое чувство когда в жизни все плохо? Так плохо что хуже быть не может? А теперь представьте что может! Раз в 10.
Жизнь проносится мимо, перед глазами, зовет меня с собой, но у меня получается только бежать в стенку как тупой бот, и сделать с этим я ничего не могу. Только синяки ведут осмысленный разговор с бетоном, яростно споря на немом языке чувств. Все птицы должны летать, но не все умеют. Вот опять сорвался вопрос с краешек мыслей и полетел в никуда.

Люди часто жалуются на то, что у кого то нет любви, у кого то нет денег, материальных благ. Но обязательно, тот, кто лишен чего то одного обязательно имеет что то другое. Таков человек, он не ценит что имеет, но ведь то что он не имеет тоже не мало ценно, и так как этого ценного нет то желание иметь это и цена взлетают. Это закон - за дефицит всегда платат много. Так было всегда.
Я лишен всего. Я кусок мяса нашампуренный жизнью.
И сегодня мне исполнился 21 год.
С днем рождения