Странно так...Ещё в августе сетовала на то,что долго не влюблялась в реального объекта.И вот тебе...Свалилась мне на голову...Моя большая и такая чистая.В одногруппника,хоть и безответная.На 2 года с лишним старше меня.Помню ехали в автобусе,он разговаривал с моей одногруппницей,я их не видела.Я просто повернулась,взглянула на его лицо...И всё.Укол.Помню эти ощущения.И сразу поняла,что надолго это.Насколько надолго незнаю.Только 1-вый курс,не хочу все 5 лет играть эту роль.Блин,так трудно описать.Бывает время,когда не могу я с любовью этой жить.Просто всё бы отдала,за то,чтобы избавиться от неё.Но бывает время,как сейчас например,что я понимаю,что не отдала бы её никогда,что это лучшее,что может у меня быть.Я вижу мир другими красками,как сказал один умный человек,таким ,как его создал Господь Бог.Я смирилась с тем,что он не будет моим никогда.Я просто так рада,что люблю.Благодарна Богу за дарованное мне чувство.Единственное,что когда он обращается ко мне,я тупею на глазах,руки трясутся.Скоро вообще обращаться перестанет,видит как волнует меня.И так это редко быает,чтоб он мне внимание давал.Он мне такой родной...Его волосы,так люблю его русые волосы,карие глаза.Незнаю он мне как сын или брат,настолько я чувствую его родным.Люблю так крепко,с головы до ног.У него куча недостатков.Люблю эти недостатки.Я прощаю его за то,что он причинял мне боль.Сложный характер,а я смогла бы терпеть его,если бы была с ним.Мне вот интересно,какая бы была моя любовь,будь мы сним вместе?Но поздно.Он меня не воспринимает как девушку.Раньше мне надо было думать,сглупила я.Иногда так хочу подойти признаться,но,конечно,не сделаю этого.Он и так знает,в принципе.Незнаю,возможно,он мой бог...Иногда даже окурок его подобрать хочется.Блин,реально,такие же чувства как в "Письме незнакомки"Цвейга.Но я так вот влюбилась, затем полюбила не в 13 лет,а в 18.В спокойное и в стабильное чувство пылкая влюблённость перешла довольно быстро.Все песни все стихи,я мысленно обращаю к нему и не представляю,что когда-то буду обращать их к кому-то другому.Другие парни...Полезно мне будет встречаться с кем-нибудь,но чувство отвращения к другим,таким чужим и холодным не покидает меня.Тянет к нему,такому родному.Думаю,или начать какие-то отношения или ждать пока эта любовь уйдёт.Но чувствую,что несвободна я сердцем.Наверное,пока стоит подождать.Только что-нибудь намечается,я сразу начинаю вгрызаться в свою любовь и закрываюсь.Почти 19 лет мне,а ни разу ни с кем не встречалась,даже за ручку не держалась...Страшно начинать.А его любить тоже в какой-то мере страшно...Здоровье испортилось.Да и зациклилась я.Но всё равно я рада,что могу так преданно любить,хоть этому человеку моя любовь и не нужна.Я не хочу,чтобы она уходила.