Наверное то, что я сейчас напишу будет звучать глупо, может смешно. Это не проблема. Просто какое-то внутреннее неудобство. Всю жизнь я была самостоятельной. Сама училась, более, чем просто хорошо, пыталась развиваться творчески и даже пошла заниматься самообороной, чтобы и на улице могла защитить себя сама. В моей жизни появился парень. Самый лучший. Он мне понравился именно тем, что, как мне казалось, он моего уровня. И в духовном, и в интеллектуальном плане. Встречаемся мы меньше года. И последнее время меня стали посещать мысли, что я ему просто не соответствую. Например, идем мы в книжный магазин, проходим мимо полок с определенной литературой, он практически непрерывно говорит "я это читал, то читал, и это кажется тоже". Нет, я тоже достаточно читала и просто не сильно заинтересована в том жанре, что читает он, но все же... чувствую себя необразованной дурочкой. Это первое. Второе, ну совсем стыдно писать, но раз уж начала. Он мужчина, естественно, он сильнее меня, так как бы природой изначально заложено. Он занимается определенным боевым искусством, я занимаюсь самообороной, так вот, меня просто убивает, что он сильнее меня, что он умеет больше меня (он занимается давно, я совсем недавно). Он ни в коем случае никогда меня не обидит (т.е. мне фактически не нужно быть сильнее него), он не критикует меня, мои действия (что мог бы делать, если разбирается в чем то лучше), но меня просто бесит это его превосходство. Разум говорит, что так должно быть. Он может меня защитить, где-то что-то подсказать, но... Может это какой-то комплекс. Мне хочется быть лучше него... во всем! До встречи с ним у меня такого не было. Я жила собственной жизнью, радовалась успехам, спокойно переживала какие-то неудачи, а теперь... Любые успехи считаются незначительными, а свою маленькую погрешность раздуваю до размера планеты. В добавок ко всему, ну совсем смешно, его рост. Мужчина должен быть выше девушки. Это уж точно нормально. Но его рост 185, мой 167... Меня это убивает! Я не могу постоянно ходить на каблуках, а так... Ааа! Не могу! Отношения у нас замечательные, мы не ссоримся, нам есть о чем поговорить и т.д. Но мои внутренние тараканы не дают мне спокойно наслаждаться жизнью с ним. Я несколько раз заводила с ним разговор на эту тему, он каждый раз говорит, что я самая хорошая и замечательная, абсолютно его устраиваю, только зря себя накручиваю. Я ему верю. Вот только мне от этого не легче. Вот думаю уже сесть на диету (хотя с фигурой все в порядке), начать много читать что ли, только чтоб избавиться от этого съедающего изнутри чувства... неполноценности что ли. Опять таки только в моменты, когда я рядом с ним. Сегодня целый день не могла позвонить ему и боялась, что он первый позвонит. Дурацкое чувство несоответствия... Что делать?