Несколько дней назад у меня умер двоюродный брат. Его еще не похоронили. Ему и сорока небыло. Мне приснился один сон,а когда я проснулась,то ясно поняла,что умер кто-то из родственников.Потом я узнала что умер ты. Я даже не заплакала... Не знаю почему.. Может потому что мы несколько лет не виделись или потому что это было так ожидаемо. Ты прожигал свою жизнь. Ты разрушал себя. Все знали,что ты так кончишь.А теперь тебя нет... Ты знаешь,что был моим любимым двоюродным братом?? :) знаешь?.. Конечно нет. Я как сейчас помню тебя. Тебе двадцать с небольшим,а мне еще кажется небыло и 12. Ты сказал,что я очень красивая,а я так этим гордилась,как гордятся едва повзрослевшие дети. Ты до сих пор остался самым красивым мужчмной,которого я видела в своей жизни :высокий подкачанный голубоглазый блондин. Такие мужчины наверное больше не рождаются. А теперь тебя нет...а я почему-то так горько плачу.. Жалею,что не спасла тебя. Но тогда когда все началось,я была еще такая маленькая! Да,у тебя паршивый отец,тебя бросила мать,но у тебя была хорошая бабушка. Тебя столько раз спасали,но ничего не вышло. Тебя даже не спасла та девушка,которая так сильно тебя любила и была готова на все. А что же могла сделать я? Почему я ничего не сделала?? Нужно было хотя бы попытаться. Ведь знаешь,у меня что-то вроде дара-я умею спасать людей. Именно тогда,когда я больше всего им нужна жизнь нас сводит. Я даже спасла жизнь одному человеку. Так почему так не вышло с тобой?! ... Потому что последние три года я тоже убиваю себя. Разрушаю. Смотрю как от меня буд-то целые куски откалываются и рушатся..крошатся.. Просто делаю это не так как ты. Я как Пизанская башня : красивая,но определенно падаю. Мы с тобой люди,которые никогда не попадут в рай. Так может,когда и мое время умирать прийдет, твоя душа прозовет мою и мы где-то на седьмом круге описанным Данте в один единственный выходной на сотни тысяч лет,посидим и поговорим о чем то... Твоя душа еще не ушла на совсем и я знаю,ты видишь что я по тебе плачу. Говорят,что каждый последуйщий миг жизни - это возможность все изменить. Мне жаль,что твоя жизнь закончилась так. Прощай, Костя..