Я увидела его первый раз в школе когда мне было 7-8 лет, совсем ребенком ... Посмотрела в его голубые глаза и не смогла их забыть ... Так странно ... мне сейчас 23 года , но вся моя жизнь просто переплетена с этим человеком. Он меня совсем не замечал, гулял с девчонками пил с пацанами и во всю познавал радости "взрослой" жизни. А я сидела в сторонке смотрела на него и мечтала, что когда нибудь он будет мой ... Мы даже не были знакомы, но я знала о нем все, от и до, я думаю многим это близко ))) Наше случайное знакомство ... симпатия, начались отношения редкие встречи, звонки по выходным(обычно в ночное время) гулянки, и жизнь"от звонка до звонка" .Я жила нашими встречами, его редким но таким долгожданным вниманием. Он для меня был как бог, вот честно! А он развлекался и жил как хотел. Потом ... а потом он влюбился ... только не в меня а в девушку намного его старше. У них начался роман, а я ... я просто медленно сходила с сума. Но он не отпускал меня, и все 3 года их отношений я была его любовницей. Вот сейчас думаю, и даже не понимаю зачем мне это было нужно?! Эти слезы страхи, бесконечное ожидание и надежды... А в ответ получала вранье измены, и отличный секс кстати. Стоило ему ко мне прикоснуться - и я забывала обо всем , просто таяла в его руках. Столько раз пыталась все закончить , забыть, начать новую жизнь, без грязи вранья. Но не могла, просто сил не было, с ним невыносимо больно, а без него еще хуже. Все эти годы я жила его жизнью, забыв вообще про свою, я стала похожа на его тень, это ужасно!!! Идет время и она от него уходит ... к другому мужчине. А он понимает что любит ее больше жизни. И начинается новая жизнь со скандалами, запоями и бесконечными ссорами. Я получаю человека озлобленного на весь женский пол, злого грубого, жестокого ... мы начинаем жить вместе... Постоянные упреки , скандалы , драки ... измены. Оч тяжело было ... Прошло еще три года, много всего было за это время книгу можно написать. Сейчас он нежный , ласковый , безумно любящий меня мужчина. Конечно у него не простой характер и мы ругаемся, часто не по детски ... он боиться меня потерять я это знаю. Но за все эти годы что я была где то там на втором, третьем месте я устала, просто устала его любить. Вот мы вроде вместе и так все неплохо, но я не могу сказать что люблю. И когда я подлавливаю себя на этой мысле мне становиться страшно - т.к он никогда меня не отпустит. Он не раз мне это говорил, дая я и сама знаю. Просто жизни не даст ... Удивительно как в жизни бывает ... а ведь 9 лет назад я молилась что бы он посмотре на меня. Хочу обратиться к девочкам у кого была подобная ситуация ... напишите или дайте совет