мне очень грустно..
меня никто никогда не любил.
а сколько раз была влюблена я, и всегда несчастно.. взять хотя бы последний случай, в отношениях отказала я, но все вышло так.. будто бросили меня. я думала, что все-таки нравилась человеку, а он так легко выкинул меня из своей жизни, когда я ему сказала нет. я так хотела, чтобы он изменился, и чтобы он сделал шаг навстречу нашим отношениям, между нами была преграда, которую мог сломать только он. его девушка.
но сейчас я понимаю.. нельзя быть такой наивной. меня просто хотели использовать.
я очень наивна.. я так легко доверяюсь людям.. особенно парням. так странно, некоторым доверяюсь почти сразу как увижу и рассказываю о том, что в душе твориться.
а некоторые, как один знакомый(о нем пойдет речь дальще), втирался аж 2 года в доверие.. и втерся таки. и что я получила? боль.
что он мне сказал? что парни, которые меня видят, могут говорить только о двух вещах. о моей груди(почти каждый молодой человек, который со мной знаком, отмечает то, что она весьма большая) и о моем 3,14**ец каком характере.
да я бываю резкой. и грубой, но так же бываю очень нежной.. на самом деле я просто ребенок. еще раз повторюсь. наивна. так верю в доброту, честность, любовь.. никогда не считала, что у меня плохой характер. хотя очень многие люди об этом говорят.. стоит задуматься.
грудь? нормальная грудь, просто я очень маленькая и хрупкая и мой второй размер кажется таким большим.
и это все? и это все, чем я могу заинтересовать, и можно только о моей груди и моем характере говорить? я такой неинтересный человек? с внешностью у меня тоже проблем нет, я миловидная, стройная..
как сказал знакомый, не будь у меня груди, ни о чем бы они не говорили.

но я вру на самом деле. есть один человек который меня любит..
любит такую, какая есть. со всеми недостатками. просто он мой школьный друг, он знает меня. очень хорошо знает. остальные лишь по внешности судят.. и хотят со мной только переспать. но не больше.
но почему?!?! почему никто не хочет взглянуть вглубь? я ведь знаю, что меня есть за что любить! почему у всех создается впечатление, что я пустышка?
а я этого человека не люблю.. и я думаю, что я только боль ему причиню. я не смогу его полюбить, я это знаю. пытаюсь каждый день убедить себя в обратном. когда думаю, что он ко мне прикоснется или поцелует, у меня начинается дрожь. я не хочу этого.
я хочу взаимной любви. я еще думаю о последней своей любви.. я может быть еще сделаю последний шаг. может напишу.. но лучше, дам о себе знать. скоро будет встреча одна.. возможно мне не особо будут рады, там своя история.. я полгода встречалась с молодым человеком, из-за этого, другой парень меня прям таки возненавидел, но я рассталась со своим.. и теперь тот который ненавидел, начал приставать.. если я встречу того, кого люблю, я встречу и этого парня, и своего бывшего.. ну и компания. может лучше написать?.. как дела например.. не общалась почти месяц с ним.
нет. не надо. он меня не полюбит никогда. и не важно что говорил. что если бы не его девушка, он был бы со мной.. ложь. он не видел во мне личность вообще. только сексуальный объект, ничего большего.
а я не такая, чтобы отомстить и этим воспользоваться, я могу навредить себе.. если решу с ним встретиться и посмеяться над ним. дескать, хочешь меня? а хрен тебе..
Боже.. да что я несу вообще. я просто с ума схожу. я не хочу больше об этом думать. я сейчас налаживаю свою жизнь. все. пошли эти мужики куда подальше...
я еще встречу свою любовь. я верю.
только пока я не могу успокоиться.. нужно еще время.. еще пара месяцев, чтобы я забыла.. и больше не хотела ничего вернуть..
мне ведь кажется, что если он позвонит или напишет, я ведь растаю.. и брошусь потом в объятия. ха. и еще раз ха. я мечтаю это сделать, но никогда не сделаю. если он действительно сам решит написать, или если я сама это сделаю, или если я его встречу.. я буду приветливой. но прикоснуться к себе не позволю. никогда.
сколько можно быть такой размазней? даже когда любишь, гордость нужно сохранять! а вот гордыню отбросить.