Я решила поднакопить денег, пока буду готовиться к ВУЗу, а потом поступить на дневное, на бюджет. На моем любимом факультете только дневное есть. Мне будет тяжело учиться и все успевать, так что я буду в редких случаях где-нибудь подрабатывать.
По другой специальности я не хочу 5 лет учиться.

Я поняла, что хочу только туда. Сначала я думала, что хочу художницей стать, но теперь поняла, что мне больше нравится другое. Ты знаешь, что.
Мне будет очень тяжело закончить ВУЗ. Очень тяжело. Но я постараюсь. Наверное, у меня никогда не будет любящей семьи, потому что я не смогу полюбить другого. Мне нужен только ты. Но во мне нет гордости, поэтому ты меня не любишь. Я очень сильно волнуюсь и веду себя глупо с тобой. Я потеряла уже главное в своей жизни: надежду на взаимность с твоей стороны.

Но я могу саму себя любить сильнее- это как-то заглушит мою боль.

Если воспринять без смеха и пошлости,то, что я здесь написала, можно почувствовать, как я хватаюсь за первое предположение о смысле своей жизни, чтобы не сойти сума от утраты важнейшей для меня надежды.

Все думают окружающие, что я ни на что не способна. Да ни черта я не преувеличиваю!!!

Мне все равно, что они думают. Я знаю, что я способна на многое. Наверное, я единственная сумасшедшая с присутствием в голове логики. Потому что она есть во мне, но я сумасшедшая, так как против большинства не попрешь, верно? Я могу намеренно себя вести так, будто ее нет, но я просто дурачусь. И глупо этого не понять, тем более, что это всегда уместно с моей стороны (за исключением встреч с тобой) И я очень трудолюбивый человек. Говорить могу мало, если считаю, что дело действительно стоящее, чтобы молчаливо на нем сосредоточиться. Но все таки важно то, что каждому человеку нужно поговорить с кем-нибудь. А я теперь даже не могу назвать человека в реале, с которым у меня было бы взаимопонимание. Мать попрекает меня все время, что я не даю ей и слова сказать. Но ведь это же не так. Я выслушиваю: при том внимательно, а вот она по несколько раз переспрашивает то, что я уже сказала, как будто хочет меня вывести из себя. Наверное, это так и есть.
В детстве меня от живописи не оттащить было. В общем, когда я увлечена работой, в которой осведомлена в достаточной мере, меня невозможно отвлечь- помешать закончить работу. Я стараюсь и у меня всегда получается хорошо. Иногда очень хорошо. Я уверена, что я люблю трудиться. Просто у меня был период выбора дальнейшего направления в жизни. Этого окружающие не понимают. Хотя я знаю, что есть люди, которые способны меня понять, но в моем окружении таких людей нет.
И если уж на то пошло, то был бы у меня человек, которого я люблю и который меня любит, я бы все свои планы оставила. Вот только не полюблю я больше, наверное. А с нелюбимым жить- для меня каторга. Лучше уж одной тогда куковать.