Боже,как же описать это Вам так,чтобы Вы не закрыли страницу на середине и может услышали меня...я попробую рассказать все очень кратко.
2 года назад я была преуспевающим организатором,руководителем многих проектов,у меня был вагон знакомых и большая тележка друзей.Об отношениях я не думала:"зачем преуспевающей,красивой девушке лишние обременения?"-такие мысли крутились в голове.Была куча планов на будущее,но потом я все таки встретила того "Его"...В первую встречу он не приглянулся мне,но потом меня поразила его харизма,взгляд,а еще меня купило то,что он первый не попытался пригласить меня на "кофе",полезть в трусы или просто поцеловать в губы.Конечно в самом начале все было как в кино:романтично,весело,беззаботно!Я втрескалась по самые кончики ушей как маленькая девочка,которая берет мамину косметику,чтобы покрасоваться перед каким -нибудь взрослым мальчиком.Через некоторое время обнаружила,что он "покуривает",решила,что фигня,у каждого свой способ расслабиться,да я и сама могу раз в полгода этим побаловаться.Когда уже начали жить вместе,то стало ясно,что он не может без этого,как без кислорода.Сколько было с его стороны предательств из-за этого не сосчитать,сколько раз он дрался со мной,унижал,выкидывал мои вещи из-за лишнего грамма не перечесть.Как только он дорывался до этого-расслаблялся,но когда "перекуривал" становился зверем.В моей душе запали только 2 случая:первый-когда у меня умирала на руках мама,он по "перекурке" послал меня куда подальше,бросил машину и оставил нас одних..потом помню наши с братом мотания по больницам до утра..мне хотелось придти домой и выплакать ему всю боль на плече,но он пришел только в 8 утра из клуба,довольный как мартовский кот и с кучей претензий ко мне...второй-когда он бил меня ногами в живот из-за того,что он кадрился с девушкой,а я подошла и все испортила..ответ у него один-перекурил..я бросила работу,пробовала пить,чтобы хоть как то убить тоску,но не получилось...потом начала есть и из стройной девушки весом в 55кг превратилась в 70 килограммовое чудовище,конечно я сейчас занимаюсь собой,но все же...Я каждый раз его прощала и сейчас прощаю,только не могу даже самой себе объяснить зачем?почему?как?
но самое страшное,что я потеряла интерес ко всему,даже к жизни..иногда думаешь,может сесть за руль и ну все к чертям!стараюсь себя тормозить,идти в церковь..рыдаю там стоя на коленях перед Богородицей..но ничего не помогает!НИЧЕГО!выдохлась я,не хочу больше...я не жалуюсь,просто хочется услышать хоть одного человека..почувствовать плечо наверное...