как я тебя понимаю, но я парень и меня к отношениям тоже почему то не тянет

Я тебя понимаю...Я сама пока ни с кем не встречалась. Но у меня еще вот как бывает. Понравился мне паренек, и я делаю все,чтоб ему понравится тоже,но как только он всю свою направленность обращает на меня, мне дискомфортно ,противно, хочется мгновенно завязать отношения и все...Я внешностью тоже не обделена, на мое лицо в основном и идут парни...Иногда думаю,может я настолько влюблена в саму себя,что мне жаль делить себя с другими,менее достойными меня чем я сама???Или я ищу такого,чтоб был лучше меня во всем???Или виной женские романы,прочитанные мной в раннем возрасте и поэтому сформировался стереотип идеального мужчины ,под который никто не попадает??
Черт его знает, я уже не ищу разгадок,мозг итак переполнен информацией..

и у меня тоже самое происходит, ребят.
многим я уже отказала и причинила боль.
но в мою жизнь осенью 2010 года пришел человек.
он мне сразу оочень понравился, но он будто бы меня не замечал.
он был груб, матерился, но имел хорошее чувство юмора.
хотя и случалось порой заметить его быстрый взгляд в мою сторону.
он веселился и шутил со всеми, кроме меня.
я расстраивалась по этому поводу.
позже что-то произошло и мы стали переписываться вконтакте.
переписывались-переписывались, и я заметила, что он другой.
заметила, что мальчик, который мне так нравится, имеет две стороны, одна из которых - ложная, а другая - настоящая.
он очень милый, романтичный, веселый. ни капли на жестокость и грубость.
полная искренность и прямота. вот какой он был на самом деле.
так незаметно мы стали в школе переглядываться, улыбаться друг другу.
он стал обращать внимания на меня так же, как и всем.
правда, мы стеснялись друг друга до смерти.)
хоть звучит и глупо, но это так.
не могли и выдавить слова, когда стояли рядом.
я знала, что это взаимно, ведь он писал мне каждый вечер.
описывал свой день, а ему - свой.
прошло время, и мы, к удивлению друг друга, стали писать еще и записки, которые передавали в школе. но незаметно, чтобы никто не спалил.
однажды он раскрыл мне тайну, что мечтает обнять меня.
но он не знал, что всегда, когда он стоял блиизко-блиизко ко мне, я тоже хотела его обнять. прижать его к себе. почувствовать его тепло и его сердцебиение.
я обещала ему, что весной 2011 мы сходим гулять. так как весной будет солнышко, а я люблю солнце.
он стал меняться. стал менее агрессивным, почти не матерился. стал, хоть и не много, но стал искреннее.

я догадывалась, что я люблю его, но, будто, не было времени это понять, разглядеть.
но 14 февраля я получила записку от него со словами "стеснялся сказать"..
да. это было признание в любви.
я оказалась в тупике.
ведь, я по жизни одна. по крайней мере, по нынешней, подростковой жизни я одна. не одинока, а одна. мне некомфортно быть с кем-то. быть привязанной к кому-то. тогда, нужно быть не грубой, чтобы как-то обидеть человека.
я одна пока что.
это все я и наговорила ему в тот вечер 14.
я думала, так будет лучше.
но нифига.
и сейчас я это понимаю.
он вновь стал агрессивным, матерится, на меня не смотрит.
но я знаю. я знаю, какой он на самом деле.
это лишь меня и успокаивает.
я одна из класса, из школы, я единственная, кто знает его на самом деле (я не говорю о его близких и родных)
мне тошно от того, что я сделала.
мне жаль, что я причинила ему боль.
я - его первая любовь, он - моя.
я разбила все вдребезги.
а все потому, что боюсь отношений.
вот как я это называю.
ненавижу себя за это.

P.S. иногда я ловила себя на мысли, что я самовлюбленная эгоистка. я приметила его, влюбила в себя, заставила открыться, а потом вонзила кол в мечты и в сердце. убила в нем любовь.

А меня тоже не тянет.
И не позволял заходить отношениям дальше дружбы.
Меня это излишне напрягает когда девушка видит во мне потенциального парня.
Я тоже бааальной)