Мы встречаемся 3 года, на последние 2 моих дня рождения он мне ничего не подарил, на один из них устроил скандал и послал на 3 буквы. Он бил меня, жестоко, потому что я якобы его бесила, прыгал по мне ногами, издевался, как мог. Изменил мне 2 раза. мы расстались ,я решила уйти, но он вернул меня, сказал, все будет хорошо, сказал , что любит, совсем недавно он был пьяный и раскололся, что вернул меня по- пьяни, короче, все что было более меннее хорошего, для него все было по- пьяни. Раньше я сильно перед ним унижалась, просила не бросать меня, уже год так не делаю. Поехали с ним на турслет от университета, так он там флиртовал прям при мне с другой девкой, он знакомится с девушками на улице и не скрывает этого от меня, я пыталась говорить с ним много раз на эту тему, результат - 0. У нас музыкальная группа, я пишу музыку и пою, он читает рэп и занимается организацией. Недавно он мне тоже сказал, что если бы ни эта группа, он бы давно послал меня на 3 буквы. Он постоянно унижает меня, критикует, ни одного доброго слова от него не услышать мне, по крайней мере. Ему все во мне не нравится. Иногда он просит прощения. При этом он сильно ревнует - наверное, это чувство собственничества, он запрещает мне просто погулять с девочками, просто пообщаться с подругой, не разрешает мне идти на выпускной в университете. Я сама допустила все это - это мой грех. Я пытаюсь с этим бороться, но на ум все чаще приходит одно радикальное решение - расстаться, я так много отдала этим гнилым отношениям, я никогда ему не изменяла, пережила его измены ,я все ему прощала, потому что любила. Я не могу успокоиться, иногда, лежа рядом с ним внутри меня разгорается пламя и я готова убить его, я готова послать его..навсегда ,но что - то останавливает меня. Не знаю, любовь ли это, с его стороны точно нет. Он делал мне предложение, это звучало примерно так: " Все - таки не зря 3 года с тобой встречаемся, надо расписаться ". Он ничего мне не дарит, он ничего для меня не делает, ему ,видимо, так удобно, прри этом он флиртует с другими, ходит с ними на свидание, а меня "запирает" в 4 стенах. я на перепутье. Заканчивается университет, и я вполне могу остаться одна - это пугает, страх одиночества, как червь в моей голове. Но и с таким человеком, хотя нет, с таким отношением к себе я тоже не могу мириться. Мне стыдно перед мамой ,что я вроде бы не дура, попала в такую западню по причине своей доверчивости и мягкого характера. я хочу либо отвоевать позиции и заставить его ценить меня, либо закончить и навсегда поставить точку.