Может мне этого не стоило бы говорить я не знаю. Я ничего не знаю. мне ведь нечего терять и я внутри омертвела напрочь. Просто после очередного провала в попытке завязать отношения, я окончательно выдахлась изревелась так что от слёз глаза порой как будто слепли. В общем я не буду описывать все эти сопли что там были и так всё понятно, я раньше всегда страдала и после каждого мужчины умирала вся, тогда мне казалось что эти чувства подобны мучительной смерти и самым изащрённым пыткам. Сейчас я ничего не чувствую, знаешь почему? Я и сама не знаю, может я душу дьяволу продала в тот первый раз. Я решила, что раз отношения у меня не складываются, а заканчиваются только на сексе, просто решила что если они не способны быть рядом пусть они платят за то какие они. Я за несколько дней полностью погрузилась в это, полно людей которые готовы продавать твоё тело семейным парам, неуклюжим подросткам, чьим-то дряхлым папашм с которых сыпеться песок, богатым состоятельным людям из москвы и питера, кому за секс с ними а кому и за секс с их собаками, когда он стоит рядом и снимает тебя на камеру, весь такой блестящий мужчина лет 60ти солидно одет, ухожен, от него прямо воняет деньгами. А ты ползаешь на коленках по полу в его коттедже на берегу моря и т***аешь его ротвейлера немного упоротая перед этим амфитаминами, чтобы чувствовать себя раскованной, показать ему шоу и какой ты кайф ты получаешь от этого. Я же ничего уже не чувствую, не ощущаю, я не знаю какая я и я не знаю какой я раньше была. Кто я? Т***ать чужих женихов на мальчишьниках, да она ш***а, такая же как я, я т***аю чужих женишков на мальчишьниках и знаешь мне приятно это! Знаешь почему? Потому что я в отличии от его будующей жены буду знать какой он, я заранее знаю как он. Первые несколько раз я впадала в расстройства, меня тошнило и я напивалась каждый раз как ехать т***аться с кем-нибудь, я начинала чувствовать что-то новое, я начала чувствовать себя красивее, начала чувствовать себя честнее чем все они, я начала чувствовать себя независимее, потом я перестала пить, стала употреблять эфедрин и таблетки если представится случай и уже через недели две после того как я начала я перестала испытывать что-либо. Я раньше так прижаться бы хотела, сжаться как замёрзший котёнок, очень хрупкий внутри и жаждущий тепла, защиты, понимания, внимания, заботы, ласки, волнения, переживаний...я не знаю перед кем я смогу такое испытать ещё когда-нибудь и нужно ли это мне. Это сделало бы меня слабой как прежде, или в этом есть какая - то сила. И как познав всю грязь что происходит за зановесом, за горожами, в лесу, в чьих-то машинах на обочинах в закаулках между каким-то строительными объектами в раскошных особняках адреса которых я не должна вижеть а имена хозяев должны стираться автоматически из моей памяти когда он протягивает мне деньги. Ты приходишь домой уставшая, оттираешь до блеска своё обслюнявленное тело, падаешь в постель без сил или садишься за ноут, на следующий день в сумке копаешься, там деньги лежат, а ты думаешь зачем они тебе, купить новое платье? новые туфли? сдавать анализы чтобы быть на 1000% уверенно что после чьей-то собаки в твоём влагалище всё в порядке, ведь с ними спят без резинки, потому что они не переносят вирусы, но тех тысячь сто которые платит какой-нибудь состоятельный бизнесмен из москвы с седыми волосами несомненно хватит ещё на многое кроме проверки на инфекции, может солярий? или в кино сходить? посидеть в ресторане? откладывать на машину и свой маленький бизнес? А ещё парень 24 лет, бывший десантник, перед тем как продавать тебя он пробует тебя, т***ает у себя на балконе, потом довольно мило даёт мне халат, проводит в ванную, потом когда выходишь полотенце тебе под ноги положит, а ты почему-то думаешь в это время о том, что его мать наверно всегда учила его хорошо и заботливо обращаться с девушками и у него это получается, он вот даже квартиру снимет мне, за эту квартиру мне прийдётся сниматься в порнографии, хотя у меня есть выбор, я могу жить в квартире его друга, но при одном условии, каждый день я должна спать с его американским бульдогом Кто я?