Моя семья сводит меня с ума. Каждый день я чувствую себя все хуже - как долго это все будет продолжаться? Причем я уже далеко не подросток, мне двадцать четыре года. И все из этих двадцати четырех лет были кромешным адом. Иногда я ловлю себя на том, что хочу поскорее умереть.
Они интересуются только двумя вещами - поесть поплотнее и посмотреть телевизор. Кроме того, постоянно присутствует патологический страх и недоверие к другим людям. Сами понимаете, климат в нашем доме, мягко сказано, нездоровый. А мне не дано вырваться из этого затхлого гадюшника. Каждое мое поползновение на личную свободу встречается в штыки. Куда ты пошла? Как ты можешь такого хотеть? Замолчи и делай, что мы говорим, мы знаем лучше. Дошло до того, что я не могу встретиться даже со старой школьной подругой (она им никогда не нравилась). Институтский друг опоздал на пятнадцать минут (ну он просто такой хронический опоздун) - ах он гад, тебя не уважает, на костер его, на костер. А когда я посмела заикнуться, что хочу пойти на вечер с танцами в институте (!), меня назвали гулящей и распутной девкой, такой же, как моя бабушка по отцу (у них с ней была война, а теперь ее больше нет). Хотите себе представить кошмар? Я даже в магазин не могу сама сходить, только под руку с кем-то из них. Провожают меня до института и до работы. Мои деньги сразу забирают и откладывают "на черный день," поясняя, что сейчас жизнь тяжелая, вдруг мне деньги понадобятся... Я не знаю, что такое тюрьма, но если это не домашний арест, то тогда что это? Поясняют, что сейчас страшное время, что я несамостоятельная, что не могу сама даже перейти дорогу... Но во-первых, даже дауны могут по крайней мере сами передвигаться, а потом, как стать самостоятельной, если мне даже пойти хлеба самой купить не разрешается? Для кого-то минута счастья - это любовь, успех на работе, путешествия... Для меня миг счастья - это когда я со всех ног бегу через институтский двор (после того, как они меня "проводили") на занятия - и могу хоть немного от них отдохнуть.
И что мне остается делать? Ведь в этом мире существуют прекрасные понятия, такие, как карьера, интересная работа, любовь, семья, друзья... Но это все существует где-то там, далеко, а мне остается затхлая квартира, где мама и бабушка смотрят по телевизору "Обручальное кольцо" (!), кушая мороженое с блюдечка и подозревая всех людей в злодействе и хитрости. Обратиться мне некуда (милиция только покрутит пальцем у виска, в церкви посоветуют терпеть, а в институте кому сказать - стыдно). Разве что принять дозу таблеток или прыгнуть с моста?