Я не умею дружить. Это мне сказала мама, когда я была в третьем классе. На тот момент у меня не было подружки, была приятельница, которая за глаза меня ненавидела и завидовала мне, копировала меня наповал, потому что меня больше любили учителя и и её собственная мама часто меня ставила в пример. Но это было так давно, что роли почти что и не играет, даже не связано с моей нынешней проблемой.
Свою подругу я знаю с младших классов. В начальной школе мы с ней не дружили, но в классе 7-8 завязалась дружба. Но она разорвалась. Потом снова завязалась через год или полгода. С тех пор мы хорошо дружили, додружились вот уже до 11 класса. Но мы иногда не то чтобы ссоримся, просто я создаю такую ситуацию, в которой моя подруга не имеет ничего другого подумать, как только то, что я плюю ей в душу и веду себя совсем не по-дружески. Я и сама не замечаю, что произошло что-то "не дружеское". Это что-то является моей скрытностью: я никогда ей не говорю, что собираюсь уехать на длительное время, редко звоню и "как будто не хочу дружить". Я ничего страшного не вижу в своих поступках, но чувствую, что подруга из-за меня страдает. Я хотела бы понять каково ей, хотела бы почувствовать, что неправа, но у меня словно каменная глыба, а не совесть, и без толку взывать к ней словами, я всё равно ничего не почувствую. Я и сама удивляюсь своему спокойствию и тому, что я не придаю вещам особого смысла, особенно своим поступкам. "Ну не сказала, ну и что?" - так думается мне, но после упрёков подруги я начинаю понимать, что что-то неладно. Не могу себя исправить.
Я ещё часто молчу в трубку и подруге нужно вырывать у меня слова, потому что, например, когда она говорит о своих проблемах, я не могу ничего посоветовать, потому что не чувствую никакого сострадания и желания помочь. Я эгоистка, видимо. Хотя могу начать глотать слёзы при виде бездомного больного животного или так сильно сопереживать героям книги, что не смогу уснуть всю ночь. Что со мной не так?
Мне трудно извиняться, потому что я боюсь острых углов в ситуациях, а когда они случаются по моей вине, то стараюсь сделать вид, будто бы ничего и не случилось.
Моя подруга придаёт нашей дружбе большое значения, я же отношусь к этому гораздо проще. Я уважаю её свободу и не приемлю, если ущемляют мою, поэтому мне не нравится, если она мне часто звонит и заводит длительные разговоры. Мне больше нравится проводить время одной, я так привыкла с детства.Хотя и её общество мне не было неприятно. Носейчас я ощущаю, что хотела бы от неё "отдохнуть", потому что она почему-то меня раздражает.
А ещё, из-за своей депрессии, которая вволю себя показала в 7 и 9 классах, я разочаровалась в себе, считала себя пустой, никчёмной, простой пылью(сознательно я так сейчас не считаю, но подсознательно, наверное, что-то такое есть), и не вполне ещё могу понять, зачем и почему со мной дружит моя подруга, неужели не видит, что я не достойна дружбы, внимания. Я не привыкла, что кто-то, кроме родителей, может обо мне беспокоиться. Я просто в это не верю, потому что никогда не беспокоилась о ней.
Я бы очень хотела завести новую подругу,с которой бы у меня было больше общего. Может, стоит прекратить дружбу с моей нынешней подругой, если наша дружба "выдохлась"?