Пишу это признание и плачу... Просто выговориться некому. Потому что я знаю уже, что услышу от своих близких, и не хочу слышать это снова. Уже год мы встречаемся с моим молодым человеком. Постоянно ссоримся. Редко когда бывает 2х недельный перерыв. Я точно знаю, что безумно люблю его, и эта любовь подлинная. Я люблю его просто за то, что он существует... Души в нем не чаю... Жить не могу без него... А он... Он эгоист, каких еще поискать. Он очень озабочен отношением окружающих к себе, меня он постоянно тыкает носом в малейшие ошибки, собственно с этого ссора обычно и начинается. Я пытаюсь подстроиться под него, стараюсь поддерживать его во всем... Но ему иногда достаточно и мало мальской мелочи, чтобы заявить, что я о нем не думаю.Меня это очень ранит, больно это слышать, я начинаю пытаться доказать обратное, но хороших поступков он как будто не замечает. А вот любой мой промах тут же раздувает до состояния катастрофы. Я понимаю, что вымотала этими скандалами все нервы, дико устала, я так хочу просто мира и спокойствия. Взаимопонимания в конце концов. Я просто опустошена... Но уйти от него не могу. Я его дико люблю. Все близкие говорят: "что ты в нем нашла? Он толстый, жадный, ленивый, эгоистичный, не ухаживает за тобой, а ты бегаешь вокруг него! Брось ты его и найди себе нормального парня!" Причем мне это не раз сказали не сговариваясь 4 разных человека, которые знают нашу ситуацию. Я уже не могу это слушать! Я НЕ могу от него уйти, как они все не понимают?! Когда сердце болит без него так, что жить не хочется!!! Без него теряется весь смысл жизни! Я готова терпеть все что он творит ( хотя он мнит себя ангелом, он просто не понимает порой, какую боль мне причиняет ). Но я так устала... Это уже далеко не первые слезы отчаяния. Он загоняет меня в тупик каждый раз... Мне так больно и так одиноко! Потому что мои слезы его не трогают, а родные все равно скажут бросать его, поэтому говорить с ними без толку. Я в отчаянии!!! Не могу уйти от этого всего и не могу уже оставаться, потому что терпение закончилось уже очень давно! Я уже пробовала расстаться с ним и забыть его... Я рыдала каждый день все три месяца расставания. Не могла больше думать ни о чем, перестала чем-либо интересоваться в жизни. Просто тупо существовала. И рыдала. Каждый день. До тех пор, пока мы не сошлись снова. Я знаю, он любит меня. Просто проблема в том, что себя он любит гораздо больше. Наверное так будет всегда...
Я боюсь, что если уйду от него мне будет еще хуже. Ведь многие на этом сайте не по наслышке знают, что такое страдать по любимому человеку долгие годы, прежде чем хоть как-то начнет отпускать... Я не хочу так... Мне всего 21, и я не хочу провести несколько лет своей юности в страдании... Время лечит, я знаю, но сколько должно пройти этого времени, прежде чем я снова почувствую себя живой?.. Я не вижу выхода. Не могу уйти и не могу остаться.