Моя извечная проблема: одиночество. Я с ним почти свыклась уже, но сейчас особенно тяжело. За последние пару месяцев так много случилось в жизни, так много произошло, больше плохого, а выговориться некому. Приходится держать все в себе, и от этого становиться только хуже. Было время, когда вокруг меня было много людей, тогда я от меня была для них польза из-за моей работы, но потом моя жизнь изменилась, и люди один за другим исчезли. Даже если я как-то пытаюсь поддерживать отношения, то со временем я осознаю, что мне не нравится это вечная "стена" с их стороны. Когда я пытаюсь с ними поговорить, то я получаю "ой, не начинай". Я и не начинаю, коплю в себе. Все переживания, конечно, же отражаются и на здоровье. Я пытаюсь справится с этим сама, но без какой-либо поддержки это у меня не выходит.
В последнее время, я совсем развалилась на части. Раньше заставляла себя собраться из-за учебы, но теперь, когда все закончилось, мотивации совсем нет. Даже самые, казалось бы, близкие друзья, с кем знакома больше 10 лет, стоят в сторонке и стараются со мной редко общаться. Все эти вопросы "за что?", "почему так?" я уже перестала задавать, ответа я все равно найти не могу. Казалось бы, я человек интересный, много читаю, немало знаю, с чувством юмора проблем нет, всегда поддерживаю всех, кому нужна поддержка, прихожу на помощь, но почти никогда не получаю этого взамен. Если я не буду писать и звонить всем первой, мой телефон будет по полгода хранить тишину. Обо мне вспоминают только тогда, когда надоедают все вокруг, но потом меня благополучно забывают на полгода, а то и больше. Я привыкла быть одиночкой, если такое вообще возможно, но вот грустью и пустоту я переношу с трудом.
Хотела переехать в другой город, но из-за здоровья пока что вынуждена подождать. Хотя уже не хочется куда-то ехать, что-то делать, к чему-то стремиться. Руки опускаются, пытаюсь себя собрать, но хватает этого максимум на неделю, а потом апатичное состояние опять длится месяцами. Я понимаю, что у всех свои проблемы, но я нахожу время, чтобы помочь другим людям с их проблемами, а в ответ от них только "дада, я тебя понимаю, только не начинай!", которые мне легче воспринять за "отстать от меня", чем за слова дружеской поддержки.
Мне так хочется с кем-нибудь поговорить, высказать все, почувствовать, что я не одна. Хочется кого-нибудь обнять, но приходится обнимать подушку. И так уже давно. После всего этого так тяжело верить и доверять людям, но научиться быть совсем одной мне тоже пока не удалось. Хотя, скорее всего, придется, потому что время идет, а моя ситуация неизменна, чтобы я не делала. Чтобы высказать хотя бы какую-то маленькую часть всего, что накопилось, пишу это. Хотя пиши и чувствую, что легче не становится. Приходится в миллиардный раз повторить себе, что нужно быть сильной и, сдержав слезы, в очередной раз попытаться что-то исправить, правда, я уже понятия не имею, что сделать и куда бежать от всего этого одиночества и пустоты.