Познакомились в интернете. Его фотография никаких эмоций у меня не вызвала, но встретиться с ним все-таки решила. И встретилась и влюбилась. Влюбилась безумно!! Тогда мне было почти 19. Вспомню себя: закомплексованная, неуверенная... ни разу не имевшая серьезных отношений с парнями, смотрящая сказки о любви и мечтающая о принце... Комплексовала по поводу веса, хотя толстой как бы и не была. Весила 60кг при росте 165. Для меня это было перебором и мне казалось, что все только и смотрят какая я толстуха. Из-за этого я была стеснительной, забитой, скромной. Всегда молчала... И тут познакомилась с ним. И он ответил мне взаимностью. Но с момента нашей первой встречи до второй прошел месяц. За это время я уже решила, что совсем ему не понравилась, опять старая песня: толстая, скучная, слишком скромная... Но потом он стал мне звонить. А тот месяц, что мы не виделись, он провел на отдыхе в другой стране. Мы стали встречаться. В голове поселилась мысль, что надо держать его руками и ногами. Мол, чуть ли не первый парень обративший на меня тааакое внимание!!! До него я встречалась недолго с парнями, когда на даче отдыхала летом... так по мелочам. И тут прям намек на серьезные отношения. Он стал для меня просто Богом! Я как хвостик всегда за ним. Понимал ли он это тогда или просто сам по себе такой уже был, но всегда все решал он. Куда пойдем, с кем... что и как. Звонил и звал куда-то он, а мог и вообще не звонить. Пропасть на некоторое время. Я лила дома слезы, подозревая его в изменах, но ждала и, когда он объявлялся, прыгала до потолка от радости. Он стал для меня всем! Целым миром. Ради него я забросила всех свои друзей, которых и так не много было. Гуляла только с ним и с его друзьями. Уже с самого начала наши встречи сводились к "посидеть попить пива". Я не любитель, но иногда позволяла себе. Тогда это смотрелось совсем невинно...
Прошел год. И тут беременность. Я в шоке. Но прыгаю от счастья. И сразу мысли "теперь он на мне женится!". Беременность вовсе не была запланирована лишь мною специально, чтобы женить его на себе. Все произошло случайно, но я решила воспользоваться ситуацией. Он не особо обрадовался. И вместо ожидаемых мною слов "выходи за меня" и кольца, он сказал, что-то вроде "...будем расписываться...?" Прозвучало это никак. Как будто сам себе вынес приговор. Его мать предложила мне аборт! А моя мама сказала, что я должна сама все хорошенько обдумать и решение только за мной. Ребенка я решила оставить. Мои родные меня поддержали. Его не особо. "Ну беременна, не хочешь аборт.. ну что ж... ладно, рожай..." - что-то вроде такого. Сначала шли обсуждения свадьбы. Но свадьба так и не состоялась. Он просто передумал, решил жить со мной гражданским браком. Мое мнение не в счет. Но он же мое все, и откажись, я его потеряю.
Сначала беременности он переехал жить ко мне и моим родителям. И тут-то открылось его истинное лицо. Гулял днями напролет, пил, накуривался, употреблял наркотики. Денег вообще не приносил. Беременность была не из легких, я из 9 месяцев 6 пролежала в больнице на сохранении... Он же гулял и никакой поддержки... Приходил домой по утрам, а я ждала его, плакала в подушку. Орал на меня из-за любой мелочи. Тогда я не понимала, как узнать, что человек употребляет наркотики. Но когда узнала, стала вспоминать, какой он приходил, с какими глазами, на выходе... Ужасно. Моим родным это тоже не нравилось. Они пытались с ним разговаривать, временно он прекращал загулы, а потом по новой. Тогда я боялась сказать ему что-либо, еще надеялась на свадьбу и думала, что скажу, что не так и все - останусь одна.
Его мама говорила на все это:" он парень молодой, поймите, хочет погулять..."
Родился ребенок. На выписку явился под витамином. Я была в шоке. Но виду, конечно, не подала... и опять пьянки-гулянки. А у меня ребеночек! Денег вообще не давал. Все прогуливал. Перетерпела пол года и что-то во мне проснулось. Поставила ему ультиматум :"либо я - либо наркотики, либо я - либо гуляния". Он метался. Срывался, уходил и возвращался. Я прощала и принимала. Но как-то постепенно все сгладилось. Наркотики совсем перестал принимать. Но усилились пьянки. Друзья непонятно какие... И денег все равно нет. А жить на что-то надо. Жили на деньги моей мамы, его родители совсем не помогали. Как потом выяснилось, его мать думала, что все зарплату он отдает мне!!
Каждый день пиво и травка... Потом его уволили с работы. Полгода без денег...Он становился мне противен. Начались скандалы, я больше не могла терпеть. И его идеал в моих глазах стал таять! И однажды я его выгнала. И он ушел насовсем. Но мы помирились. Но вернуться он отказался. Сказал, что когда появится квартира будем жить вместе, а сейчас надо подождать. Кое как нашел работу. Видеться мы стали редко. Он предпочитал общению со мной и с ребенком встречи и посиделки с пивом со своими друзьями. Каждый день. А по выходным напивался чем-нибудь покрепче. У меня пропало желание видеть его... пьяного, накуренного, неопрятного, неухоженного... И чтобы все это видел ребенок? Зачем оно надо...

Сейчас... он пьет, гуляет с друзьями. Нам не помогает. Умом я понимаю, что мне такой мужчина не нужен! Самое интересное, что он говорит, что желающих быть с ним очень много и он без труда найдет себе девушку!А я, мол, с ребенком останусь одна. Кому я буду нужна? Второсортная???
Очень обидны эти слова.
Его терпеть я больше не намерена.
Но действительно очень пугают мысли, что я никому не буду нужна. Хотя я очень изменилась. Очень похудела, поменяла стиль и изменилась в характере. Я больше не забитая, не скромница, не серая мышь!
Недавно впервые вырвалась на дискотеку. Сначала познакомилась с одним парнем. Все нормально. Но как сказала про ребенка интерес пропал. Потом с другим. На удивление, он воспринял рассказ про ребенка нормально. Но я сама не намеревалась с ним в дальнейшем общаться... А третий парень. Мне очень понравился. Про свою жизнь я ничего ему не рассказала, но оставила свой номер телефона. Он звонил, но я не подняла. Зачем...? Скажу правду и все, а общаться и лгать не хочу...

Что одна я смогу дать своему ребенку? Что смогу дать сама себе? Что будет потом? Я останусь одна? Мне на самом деле так не хватает простого человеческого внимания. Любви, нежности... приятных слов.. Он никогда ничего мне не дарил, слов хороших не говорил. Он был просто потребителем.
Но меня возле него держит страх одиночества. Страх, что мы расстанемся - он найдет себе другую, а я буду одна, как он сказал кусать локти. И наверное, еще привычка... Столько лет вместе...

Вот такая моя история...