Всем доброго времени суток.
Хотела бы выставить на суд свою ситуацию. В голове держать просто невозможно! Это становится похоже на фобию.. Я понимаю, что чуть-чуть и все - край! Убиваю саму себя изнутри...
Все началось больше 5 лет назад. Тогда я познакомилась с N. Училась в 8 классе. У нас завязался роман - моя первая любовь, мой первый мужчина. Я до безумия любила этого человека и люблю по сей день..
Спустя 2 года наших отношений - он изменил мне. Уехал учиться в другой город и изменил. Черт. Вспоминаю.. и руки дрожат..
Так.. дальше, соответственно.. мы расстались. Он ушел от меня.
После его ухода я впала в депрессию. 4 месяца. Черт возьми, 4 месяца меня пичкали таблетками! Одноклассники стали сплетничать, мол ее скоро заберут в "желтый дом". Конечно, этого не случилось. Но за это время я ни разу не улыбнулась. А в душе зрела обида. После первых двух месяцев я вообще придумала план мести. Что больше всего пугало - я хотела смерти. Я желала ему смерти... господи... ему, его другу, его бабам, кторые его окружали... Я знаю, что это грех. Но по-другому не получалось.
Но со временем эта жажда утихла. Разум потихоньку стал проясняться. И тут наступил самый паршивый период: представьте, когда таблетки уже не действуют, когда сердце просто готово разорваться от скорости, которую оно набрало, когда в голове и перед глазами стоит один и тот же человек. И ты прекрасно осознаешь, что больше его не увидишь. Что он предал тебя, обменял на какую-то б****ь. И ты пускаешься во все тяжкие, лишь бы отодвинуть этот троеклятый образ куда-нибудь подальше, вымыть из души всю злость, обиду, а самое главное - тоску по этому человеку.
3 года.
3 года ушло на то, чтобы постараться, попытаться забыть N. Забыть его привычки, его голос, запах, внешность. Моя личная терапия заключалась в гулянках. В спиртном. В близкой подруге, которой у меня никогда раньше не было. В мужском окружении. В любви к самой себе.
Около 6 месяцев ушло на коррекцию фигуры. Итог - минус 25 кг. И я была счастлива. Да-да. Впервые за все время.
Но как-то в один из вечеров мне пришло от него сообщение. Не сказать, что я была рада. Скорее - удивлена. Мы стали общаться. Я звонила ему, когда было настроение. И знаете.. все то, что я с таким трудом утрамбовывала - начало подниматься.. Пришло осознание того, что я действительно порой скучаю по нему...
Наше общение привело нас к новым отношениям..
Мы снова сошлись.
Каждый вечер я смотрю на него и понимаю, что люблю. Безумно. Не знаю, как объяснить вам, но этого человека по всей его важности и значимости для меня я ставлю в ряд с родными. И все бы было хорошо..
Но.. я не могу отделаться от мысли, что он сможет меня в очередной раз предать. Снова уйдет. Снова оставит одну.
Иногда при возможности я читаю его сообщения. Старые сообщения - в период, когда мы еще встречались, будучи школьцей и студентом первокурсником. И вижу, что он не мог устоять ни перед одной девушкой... Все для него солнышки, заиньки, котики, малышки. Хотя по своему характеру он серьезен. Всем он писал слова любви, всех называл единственными и всем клялся, что без них его жизнь была бы мрачна, и почему он не встретил их раньше.
Да вообще.. многое о чем он пишет - ложь. Я это знаю. И многое что он говорит мне - тоже ложь. Ложь во благо, если так можно выразиться.
Недавно он случайно оговорился, что изменял мне. Один раз. Но до этого клялся всеми богами, что такого не было.. Потерял бдительность, я заговорила ему зубы - и, оп-ля!... Все вышло наружу..
Прекрасно осознавала, на что подписываюсь, когда завела с ним новые отношения.. Да только совладать с собой не смогла.
Вероятно, разлюбить этого человека я не смогу. Как бы не старалась..
Но и жить в постоянном страхе, что он предаст меня в очередной раз я не могу... В тот день, когда он рассказал о своей измене я плакала. Долго. Как будто оплакивала какого-то.. Знаете, до этого момента я, словно оправдывала его в своих глазах. Хотя знала об измене, знала обо всех бабах. Знала о лжи. Тем не менее старательно не хотела в это верить.
А вот после его слов.. раз - и сломалось что-то во мне. За все три года я ни разу не проливала столько слез... Это была истерика. Такая тихая истерика. В душе, в голове, в сердце.
И как быть, и что делать, и о чем думать...
Подскажите. Я запуталась...