Привет Всем!Очень бы хотелось высказаться по одной истории моей жизни..по главной истории!Всегда хотелось поделиться ей с кем-нибудь анонимно,узнать,что по этом поводу думают другие,услышать совет!А может у кого-то были похожие ситуации...
Все началось,когда мне было 14 лет (сейчас мне 21)....Ему было 28.Я полюбила Его,сама не зная за что...Я не была знакома с Ним=)Я просто видела Его и знала кто такой...По Нему страдало пол-города девчонок....Красив,при деньгах,на офигенной машине...Моя любовь сначала казалась просто увлечением...детской глупой любовью(хотя тогда я не понимала этого),стала вбивать себе в голову как сильно я Его люблю...Потом это превратилось в какую-то болезнь!Слезы днями и ночами,страдания,записки самой себе,как бы от Него и Ему.Это была мания....я думала,что мне не нужна жизнь без Него и если у Него когда-нибудь кто-нибудь появится,я просто умру от боли!Я тогда еще разговаривала сама с собой мысленно и вслух,говоря себе,что люблю Его не за что-то,а просто за то,что Он есть!Сумасшедшая любовь стала приносить еще больше боли...я понимала,что загоняюсь,но ничего поделать не могла!Будучи скромной порядочной девочкой,я раздобыла Его номер и готова была его набрать!Потом мы познакомились,на улице,он просто взял и подъехал...Мой первый поцелуй был с Ним!!!Я была на седъмом небе от счастья!Это не передать словами,как я была счастлива!!!Периодически видясь с Ним,я понимала,что так еще хуже,ведь мы никогда не сможем быть вместе...а это для меня самое страшное!Осознавать ТАКОЕ я даже чисто физически не могла!
Но вот прошел годик,чувства к Нему были те же...но я справлялась....появились первые ухажеры,все время кто-то отвлекал от мыслей о Нем!Но вдруг я узнала,что Он женится!Это было ударом мне по сердцу,неожиданно,и я снова сошла с ума!Слезы,слезы,слезы...Прошло еще года полтора и я поняла,с великим счастьем на душе,что все вроде прошло,что стало легко и мне не больно ,я почти не вспоминаю о Нем,не общаюсь с Ним,мне практически все равно!Мне это доставило немыслимое облегчение! Я поняла как будто,что избавилась от этого тяжелого груза в виде безответной бессмысленной любви! Я зажила спокойно,не засоряя голову!Появился парень...мы провстречались довольно долго...но наступил разлад в отношениях и произошла ситуация измены...с НИМ!!!Я была навеселе,мы случайно пересеклись в баре,Он посадил меня в свой роскошный "мерседес"и увез к себе в свой роскошный коттедж!Я отдалась Ему прямо в джакузи!Не раздумывая,не заморачиваясь...просто дала волю всем чувствам сразу!Мне не было за это стыдно,я не чувствовала себя продажной,не чувствовала себя проституткой...просто Я ЕГО ВСЕ ЕЩЕ ЛЮБИЛА!Я поняла это....снова,все продолжилось...С моим парнем мы ругались,он даже не подозревал в чем дело,почему он меня так бесит,а я думала о НЕМ и только О НЕМ!С парнем мы расстались,а с Ним мы .... я даже не знаю что с Ним...Сейчас нет тех детских слез,нет страданий,но я знаю одно:и по сей день я готова кинуть свою жизнь к Его ногам,ни на минуту не задумываясь!Я люблю Его сильно по-прежнему и никогда не забуду!У нас с ним есть интимные отношения,мы проводим время,отдыхаем иногда вместе!Но мне мало этого...Я боюсь одного:что это испортит мне жизнь!Ведь мы никогда не будем вместе!Я это знаю и не строю воздушных замков и не ношу розовых очков!Я не знаю,полюблю ли кого-нибудь еще ....по-настоящему...как будто точно нет!Как будто никто не нужен...Он один у меня в душе и сердце!Он один мой идеал мужчины и моя Любовь...Вот что мне делать???Иногда так хочется плакать,но я сама не знаю,его я хочу от Него...Но точно чтобы он не был где-то далеко,чтобы видеть Его и слышать...