Я сказал тебе "Прощай" потому что мои эгоистичные чувства взяли верх над всем остальным. Я не смог делить тебя с кем-то еще. Но и дать тебе что-то большее, чем дружба, я тоже не мог. Ты бы и не взяла.
Когда ты ушла, у меня больше не осталось настолько близких мне людей. Их никогда и не было. Никогда и не будет.
Прошел уже год, а воспоминания о тебе никак не хотят уходить от меня. Я часто стал ходить по нашим памятным местам. Крыша заброшенной многоэтажки, с которой мы любовались на ночной город и ловили с неба звезды. Теперь я прихожу сюда один и задыхаюсь воздухом, пропитанным одиночеством. Рельсы, по которым шагали две пары ног. Теперь я иду по ним пока не устану и не пойму, что они теперь только для меня. Полянка, где трава красила наши джинсы едким соком. Теперь одиночество этих мест словно убойная доза радиации - ничего уже не сможет на них вырасти. В них не хорошо и не плохо. Теперь в них никак.
Я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне. Особенно остро это желание, когда вечером я иду по вечернему городу, а вокруг дома, дома, дома. Тысячи желтых окон. И в каждом кто-то есть. В каждом кто-то кого-то ждет. А меня - никто. И чем больше этих окон, чем больше видишь в них мелких деталей - занавесок, кусочков мебели, светильников, цветов на подоконниках, тем гуще темнота вокруг моего собственного тела. Вот когда остро хочется не быть. Ад, должно быть, именно таков. Мой уж точно. Много-много световых точек и созерцающий ты, задвинутый в темный вакуум. Из темноты очень хорошо видно светлое, но попробуйте поглядеть со включенной лампочкой в ночь за окном.
Помнишь, я говорил тебе, что не боюсь одиночества? Вот такого - боюсь. Последнее время пытаюсь заглушать его бутылкой вина, но ничего не меняется, конечно же.
И все же я так рад, что ты была у меня, моя милая. Ты моя огромная платоническая любовь.