Хочется просто выговорится...
Начну как полагается с самого начала...
Был такой период в жизни, до сих пор вспоминаю его с ужасом...
...начало февраля, если не ошибаюсь 8 февраля 2008 года. Пошла проважать друга, подскользнулась - получила сотрясение, как полагается положили в больницу. В ней я познакомилась с Максимом... тут все понятно... любовь с первого взгляда. Все было замечательно. Меня выписали в больницы, а он еще остался. Стала навещать его, возить всякие вкусности. Когда его выписаи - он исчез. Потом мне позвонили попросили больше не беспокоить, сказали у него есть жена, дети. Слезы, истерики, нервы. Через несколько дней убили сестру моей подруги. Нужно было поддержать как то. Опять же нервы... В итоге загремела в больницу. Теперь уже с нервами. Падало давление, предобморочное состояние. Приятного здесь мало было ((( но это только начало...
Нам провели интернет. И как полагается я установила себе аську. Я все еще не могла забыть о Максиме и решила набрать в поисковике имя Максим и возраст близкий к моему... в поиске вышел один единственный человечек. Добавилась к нему. Познакомилась. Сама пошла на поправку. Все было хорошо. С приходом Макисмки все изменилось. Стало все так спокойно... я всегда знала что со мной рядышком есть человечек, кт мной дорожит, очень любит... единственной проблемой было жил он на другой стороне нашей необъятной родины... но нас это не сильно беспокоило... мы пообещали др др... даже если выйду замуж, либо он женится, мы обязательн встретимся, может через много много лет.. но обязательно встретимся... он был самым замечательным человечком... я всегда знала, что он рядом... он всегда поможет... поговорит... скажет как сильно он меня любит... он всегда говорил, что я лучшая... а когда я ему рассказывала, что с очередным у меня ничего не получилось, он искренне негодовал, "как так?!"... всегда говорил, что у нас город со странными мальчиками, что смогли отпустить такую девушку... я всегда знала, что в моем будущем будет он... и никого больше не надо... но переехать к нему у меня не получалось, сначало кризис, сокращение, статус безработной... он не мог, т.к учился... оставалось совсем чуть чуть еше доучится...
Я никогда не встречала, на столько добрых людей. Что то в нем было такое... поговоришь с ним и так спокойно становилось... хорошо все... и ощущение, что теперь то ты все сможешь и выдержишь... он помнил о каждом моем празднике... и поздравлял всегда с такой необъяснимой нежностью...
Как то в контакте написала, люди приходят в мою жизнь и уходят. А он ответил "я всегда был, есть и буду с тобой". А я знала, что так оно и будет.
... я не помню когда это началось... у меня появилась какая то необъяснимая тоска, выжигающая все внутри... и непреодолимое желание съездить к бабушке, на кладбище. Я не знаю как это объяснить... Может предчувствие... потом плохое настроение, кт я так же не могла объяснить. Все же хорошо? думала я... вдруг слезы польются.. и все время тоска...
Тут начался отпуск... думала наконец то я смогу отдохнуть... в понедельник я рассказывала о нем подруге... какой он у меня замечателный... потом зашла в аську, удивилась еще, что его нету в сети... ну и что подумала я... отправила ему как я соскучилась... и легла спать... проснулась попозже... зашла в контакт... поставила его в близкие друзья... думала посмотреть что происходит у него, зашла на страничку... а там все... 19 июня его не стало... Представляете? его, моего родного, любимого Максимки нет...
Я не знаю как без него жить... не хочется... каждый день заставляю себя встать с кровати и идти что то делать... и весь день что то делаю... на работе ни минуты не сижу... дома ремонт затеяла... сплю как можно меньше.. что бы можно было просто лечь и сразу уснуть... не думая...
Прошло уже два месяца... через два дня у него день рождение... испеку пирог... на работе всех угощу, буду радоваться, что на свете и в моей жизни был такой замечательный человечек...
Скучаю...