У меня сегодня день рождения. Мне 31 год.
Моя жизнь ужасна.
Во-первых, у меня шиза.
Я 3 раза лежала в психушках.
Сейчас я вполне адекватна.
Таблетки пить не хочу - они делают из человека зомби.
Я их бросила 2 месяца назад.
Я живу с парнем 3 года.
За все это время он работал в общей сложности 3 месяца.
Живет он за мой счет. Но на самом деле, я только обеспечивала ему кров и еду. На сигареты он брал денег у родителей. Ему 32 года.
Он постоянно признается мне в любви. Но его любовь какая-то садистская. Скажет какую-то гадость и смотрит на реакцию. Говорить о серьезных вещах он не хочет, когда я говорю, что он должен хотя бы убираться в доме, если уж не приносит в дом денег, он говорит, что я его пилю. Я постоянно пытаюсь его выгнать, но он меня шантажирует, говорит, что убьет себя. Он постоянно гонит на мою маму.
Никогда не говорит мне приятных вещей, зато постоянно лезет обниматься и целоваться - а у меня уже на него отторжение. Постоянно проверяет мою реакцию. Вчера он меня довел, я чувствую, что мой крыша скоро уедет. Он повторял одни и те же фразы по многу раз, так что я уже подумала, что он сходит с ума.
Он не бьет меня, но морально постоянно истязает. Нет, он не обзывается и не говорит, что я с**а и не ругает меня. Но, к примеру, сегодня, когда моя мама пришла меня поздравить и подарила мне цветы, он начал придираться к цветам, сказал, что такие цветы к покойнику. Потом, в качестве подарка сказал, что подарит мне "тысячу комплиментов". И начал говорить какую-то фигню. "Мне нравится, что у тебя есть фантазия. Но вообще-то у тебя хреновая фантазия, ты фантазируешь, что ты толстая..."
В общем, каждый его "комплимент" был неприятен. С утра он даже не поздравил меня, говорит "я же вчера вечером тебя поздравил". Ему по барабану мои стихи (а они не плохие, я даже печаталась). Ему по барабану моя личность. все, что он любит во мне - это поприставать, поласкаться, но мне уже противны эти ласки. Он уезжал на неделю, я чуть подняла голову, приехал - и опять все по новой - я его выгоняю, а он твердит, что любит и не может уйти. Короче, сейчас он ушел, типа самоубиваться.
Звонит мне 10 раз, а я не беру трубку.
Я понимаю, что ему тоже хреново. Я понимаю, что возможно, другого мужчину, который будет согласен на отношения с больной, я не найду. И, возможно, он говорит правду, что как-то по-своему меня любит. но такая любовь меня убивает, изматывает, мне очень плохо, от него идет только негатив. Никаких ласковых слов. Тем более подарков.
А еще у меня нет друзей. Я даже не знаю, с кем поделиться. Сегодня позвонила подруге, я ее не видела 3 года, знакомы 12 лет. Мы перезваниваемся. Я ей все рассказала, а она только смеется и говорит: ничего не будет, он себе ничего не сделает, он себя слишком любит. А ты боишься его бросить и остаться одна.
Ну да, я боюсь его бросить. Но так больше не могу.
Он посещал меня в больнице полтора месяца, каждый день (это было полтора года назад, в мой последний залет в психушку).
Вся моя жизнь ужасна. Вчера я вечером после того, как он меня довел, выпил 5 таблеток валиума, и до сих пор настроение вроде как в душе нормальное, но я его выгнала таки. Точнее он начал опять сцены играть и ушел так демонстративно.
Что делать, я не знаю.
А еще в моей жизни есть интернет
В последнее время я живу на одном форуме, я сижу на нем, но там контингент специфический. Все на все обижаются, невозможно начать тему, как кто-то обидится и ее надо удалить. Мне постоянно кажется, что меня никто не любит, не интересуется мной. Я уже заблокировала себе вход на этот форум. Чтобы не ждать оттуда, что кто-то про меня вспомнит.
Я бросила курить, но сегодня, похоже, опять начала - со своим парнем.
Да и гнилое это дело - все про себя вываливаешь, а всем по фиг.
Вообще, я поняла, что людям по фиг на других. Никто меня не любит как человека, по-настоящему, и нет мужчин, которым я была бы интересна. хотя я вполне симпатичная. Но что-то не так. Я решила заняться спортом. Подтягивать фигуру, вес нормальный, но нет красоты тела, потому что в 31 год уже не катит просто следить за весом.
И вот, я сижу тут не знаю, что мне делать теперь. Родить ребенка я не могу - у меня его точно отберут, такие тут законы, ведь кто будет о нем заботиться. Да и сил нет ни на что.
Я работаю. У меня есть образование, я закончила университет.
Платят мало, зато по профессии и 4 дня в неделю.
Сил ни на что нет, даже выйти куда-то из дома проблема. Даже по магазинам не хочется.
Вот такая жизнь получилась. Сил нет, хочется убиться об стену.
Хочется внимания, хочется, чтобы кто-то тебя любил, по-настоящему. Мне снятся сны о любви - как мы гуляем по берегу моря, как держимся за руки, как классно вместе.
Или как мне предлагают руку и сердце с цветами, кольцами.
Но в моей жизни ничего этого не было и не будет.
Я всегда влюблялась безответно.
А те, кто меня как бы любят - их я не любила. Я не считаю это любовью даже.
Когда любишь не говоришь таких вещей, когда любишь, то хочется человеку поднимать настроение, не говорить какую-то гадость, человек, который любит, как-то взвешивает слова и думает, какой будет эффект от этих слов.
Наверное, мой парень все-таки меня не любит. Я не хочу быть с ним. Одной тоже, чувствую, будет хреново, одна я еще не жила никогда. Боюсь, что крыша уедет.