Привет. Я не знаю для чего это пишу. Но знаю почему...Начнём с 11 сентябрья 2009 я начел приходить в учебу тогда я был на 2 курсе. Не знаю мне это учебо не так уш понравился, шли дни где то через 2 или 3 дня я встретил тебя. Не знаю почему с етого дня я живу дышу с утра открываю глаза чтоб увидет тебя вновь. Ты не знаеш какие чуства я испытываю эх словами трудно описать. Тогда я боялся к тебе подойти, боялся смотреть на твои глаза, на твои губы... Шли дни я становился взрослее, умнее. Тихо тихо мои глаза привыкали к тебе. Твои глаза, твой взгляд, твоя улыбка, твои губы, я был таинственно влюблён. А ты даже не замичала меня, ты красивая, тело, руки, ножки, глазки, все без минусов. А выглядела так будто у тя было какая то проблема или что то серьезное на личном или на семье. Это я у твоих глаз заметил они не лгут. Тогда я себе сказал она моя, она для меня, я тебя ревновал от всех, даже от своих глаз. Где то прошел 2 3 месяца... Зима такая холодная, белая чистая ну каму как. Зима было для меня очень суровой, халодной, а в душе так тосклива, печально, обидно и одиноко. Кто я без тебя? Скажи мне, как телефон без сим карты, как ученный без образований. Я мечтал лиш одном, как найти с тобой общий язык.Вот так вот я встретил новый год встретил весну закончил 2 курс. Для меня настали самые трудные дни. Лето целое лето ну точнее каникулы были самыми худшыми для меня. 3 месяца я ужасно одиноко слезами ждал тот сентябьр. Эти дни были самими длиннами скучнами и одокими. Куда не хожу все во круг мне напоминала о тебе моя жизнь. Я не с могу представить свою жизнь без тебя. Блогодоря бога за то что ты есть у меня такая одна 3 месяца ели ели так медленно пролители. Вот это да я так влюбился в тебя а завтра буду тебя любить силнее чем сегодня. Сентябрь я так спешил в колеж чтоб увидеть тебя. Ведь целое лето я ужасно не реально скучал по тебе, как доска по мелу, как зима по снегу, как сердце по любви, как художник без по кисточки, как заключённый по свободе... Ты сможеш представить утро без солнце, а ночь без луны. Вот так я не смогу представить свою жизнь без тебя. Гдето в октябре мы начили общатся, да как просто привет как дела туда сюда... Ну где то месяц общались, а потом я начил общатся чуть по ближе. Ну мы с одонокурсниками хотели посидеть гдето перед новом годом. Нашли место где можно с друзями по сидеть от души. 25 декабрья прихожу в кафе а тама ты с подругами и с куратором. Я был счастливее всех.Посидели а потом начили танцевать а медленный танец заказал я. Пригласил ты откозалась будь я проклет начел пить до отвала. Увидев как я сижу ты пригласила меня на танец он был волшебным. Вышли с кафе решили прогулятся по парку мы с фоткались с тобой. А потом все по домам. Я тогда забыл тебе одно сказать что буду скучать по тебе. Я уверен на 200% ты не знала что ты мне нравишся. Потом каникулы 2 неделки. Эти дни были самими длиннами и скучными. Каникулы,каждый день под медленную музыку сутками сидел возле компюьера, смотря на нашу фотку мы тама классная пара с фоткались мы в обнимку ах с этой фоткой живу дышу, ели ели каникулы закончились и мы встретились вновь, я уже себя чувствовал уверено с настроём и с планом. Как взял твой номерок начили общатся по дружески, а в феврале я уже щитал что ты уже моя, что будеш звонить, писать по утрам радовать смс ками думал что ты привык ниш ко мне так как я к тебе. Как наркотику, как алкаголю, как гераину, коксу, никатину. Да я с тобой согласен я в лип. Но я тогда сделал ошибку спросив у тебя что будешли с мной встречатся общатся в серьезных отношеньях, ты сказала нет с этого дня я сам не свой. Почему ты сказала нет? Просто так да чтоб я мучился еще да? Ты без причин ушла от меня, таки не поняв что я не такой как все. Не когда не думал что споминая о тебе буду руками протирать свои слезы. Скучаю когда вспоминаю это слово стовится холодна руки начинают дрожать от страха что ты больше не вернёшся. Познакомились начили общатся, по телефону болтать, смс каками увликались, страстные взгляды, чуть чуть романтики и все, что я ради этого старался? Что я ради этого с тобой общался? Ради этого тогда тебе позвонил? Ради этого я сказал что ты мне очень равишся? А скажи малышка. Что я реально заслужил токого конца? Ты сказала мне удачи в делах,а я тебя отпустил с этого дня я потерял себя. И кто бы знал что все так кончется. Ведь есть одна любовь, любовь навсегда. И даже если ты забудеш обо мне я буду ждать, и может быть ко мне вернешся ты опять я буду ждать, как жаль что не успел я в след тебе сказать я буду ждать, и в моём жизне нет счастья есть одно лиш горе, я сижу и жду как старик у море... На краю мечты сново падаю вниз, мы близкие далеки прячу слезы свои. Почему все так почему не и наче кто украл мою удачу и где его прячут сколько мне еще его ждать я хочу знать. Мне 18 лет а в голове лиш ты я ровно 18 лет тебя ждал странно ради этого да будь я проклет. Хочу здохнуть... Здохну новерно от любви к тебе. Просто прости меня если я что то не так сказал и проси за то что я тебя люблю…