Всем привет. Хочу написать свою историю. Хочется хоть с кем-то поделиться.
Мои испытания начались с раннего детства, когда я только только вступал в осознанный мир. Когда мне было 7 у меня погиб отец. Упал с 5 этажа и разбился насмерть. Помню ту ночь... Он пришел пьяный и вроде бы начал опять ругаться на маму. Они поссорились и она решила убежать на улицу, а он бросился за ней, на одной из ступенек подвернул ногу и полетел вниз... Не понимая что произошло, выхожу к лестнице и смотрю вниз... Это был год наверно 95, в то время задерживать зарплату на пол года было нормой. И вот моя мама осталась одна со мной и старшим братом. Даже не представляю как она смога нас вырастить и воспитать. Сколько всего ей пришлось пережить. А самое страшное то, что родственники по лини отца стали винить ее в трагедии. В этот момент вместо того чтобы поддержать человека, очень многие отвернулись и бросили нас. Но эти трудности не прошли даром для нее. Через несколько она попадает в больницу, с какой-то тяжелой болезнью. Врачи говорят что шансы выжить минимальны. Слава богу к этому моменту она нашла себе мужчину, который стал заботиться о нас пока лежала в больнице. И я не попал в приют. Но эта болезнь... только прогрессировала, казалось что мама вот вот покинет нас, и дядя уже стал готовиться к похоронам. Но знаете что, чудеса случаются в этой жизни. Что-то невероятное произошло и она поправилась. Но когда вернулась домой и узнала что уже готовились к похоронам. Эти отношения, которые только только начали складывать, распались. Мы снова остались одни. В то время я очень многого не понимал. Почему она приходит домой, запирается в комнате и плачет в подушку... Я не знал что делать и как быть. Из-за всего этого я только больше замыкался в себе. Еще и с братом я не особо ладил. Мне не с кем было поговорить, а ее некому было поддержать...
Потом появился еще один мужчина, который уже не пил, был интелегентен, но не приносил денег в дом, практически не приносил. Он был военным. В общем через несколько лет совместной жизни и постоянных сор мы опять остались втроем. Сейчас я понимаю, что очень не хватало отца в те годы. С которым можно поиграть и просто поговорить... Настоящего, который всегда поможет тебе своим мужским советом. За свою жизнь я никого никогда не называл "папа". Своего настоящего отца я помню только по старой черно-белой фотке. Никаких воспоминаний у меня о нем нет...
Стоит отметить, что я очень хорошо учился. По-сколько был замкнут и необщителен, то много времени уделял учебе. Выигрывал всякие олимпиады по всевозможным предметам. И еще я всегда хотел чтобы мама мной гордилась, не хотел чтобы она волновалась по лишнему поводу. Никогда не задавал ей всяких вопросов, и всегда все решения в жизни принимал самостоятельно, но очень часто они оказывались неверными. За что потом еще больше винил себя и еще больше замыкался. Хоть мы и были втроем, но каждый жил своей жизнью.
После школы я поступил в университет. Вроде бы все стало хорошо. Брат тоже к этому моменту уже отучился и стал работать. Но на четвертом курсе я заболел туберкулезом. Правда в закрытой форме. Что позволело мне тихонько доучиваться в универе. Сначала я пролежал 4 месяца в больнице и честно говоря думал что мне осталось недолго. Но потом стал лучше себя чувствовать. Днем стал ездить в университет и все же смог сдать сессию и не вылетить из вуза. Так продолжалось еще 3 месяца. За это время я многое понял и многое повидал. Бывали случаи когда днем ты видишь человека, вроде он здоров, а на следующий день тебя просят помочь отвезти его еще теплый труп в морг, потому что санитаров в больнице не хватает. Мне казалось что уже пережив такое я смогу наконец научиться радоваться жизни, почувствовать ее вкус... Но нет, все эти события слишком сильно повлияли на меня.
Знаете, у меня никогда не было девушки, даже каких-то намеков на отношения. Даже просто пройтись по улице держась руками друг за друга. От осознания этого становится так невыносимо на душе и комок в горле застревает. Я понимаю что дело во мне. У меня не очень то красивое телосложение, довольно худощавый и общаться с людьми не умею. У меня даже никогда не было секса с девушкой по ее добровольному согласию. В моей жизни были только проститутки, к которым я хожу когда становится слишком невыносимо и больно... Иногда у меня появляется невыносимая боль в груди. Это все напоминает о себе туберкулез, который рано или поздно опять даст о себе знать. И уже не известно выживу ли я в следующий раз. Недавно у меня нашли врожденный порок сердца. Он ставит крест на всех моих попытках как-то поправиться и стать хоть немного потолще.

Еще было много чего, сейчас мне уже 24 года, но знаете, я точно знаю что нет ничего на свете дороже чем близкие люди. Которые всегда помогут тебе, не смотря ни на что. Будьте добры к тем кто вас любит. Берегите свои отношения, ведь только они имеют настоящую цену в этой жизни. Не бойтесь прощать друг другу ошибки. Наплюйте на гордость ради близкого человека. На свете может все что угодно произойти, а настоящих преданных друзей и семью никогда не забывайте и будьте вместе. Удачи всем!