Как то так вышло все что в свои 19 лет у меня нет ни друзей, ни парня никогда не было. Все как-то резко изменилось - закончилось детство и сразу взрослая жизнь с ее одиночеством и серостью будней.
У меня было самое обычное детство. Даже можно сказать счастливое. Школьные друзья. Все было замечательно. Закончилась школа. Я поступила в колледж, но там как то не особо сдружилась с однокурсниками. Да я и человек не очень общительный и застенчивый, хотя и дружелюбный.
В общем шло время. В то время как я училась в колледже, школьные друзья как то все растерялись, растворились во времени. Осталось только 2 подруги (назовем их условно Катя и Аня). Была еще Настя. В общем то это и все мои друзья. Тогда то я и начала ощущать первые нотки одиночества. Но только наполовину. То есть у меня было с кем поболтать, погулять, но дружить с человеком и при этом жить с ним в различных с ним мирах - очень трудно, порой даже не понимаешь как это удается.
Потом Катя вышла замуж, Аня переехала, Настя уехала учиться в другую страну.
На Новый 2011 Год познакомилась с одной компанией. Там были два парня и с ними я была знакома с детства. Вместе росли, играли. И я их считала почти как своими братьями. Вроде бы я стала с этой компанией как то вместе проводить время. Но когда они собирались вместе - то обычно только для того чтобы выпить. Я то этого и не замечала, потому-что для меня это было и самое лучшее - вот они друзья, с которыми у меня есть что-то общее (в плане музыки и еще некоторых увлечений). Но видимо потому что я не очень то и люблю выпить они и все меньше со мной стали общаться. А навязываться не хочется.
Вышло так что я осталась одна. Хоть мне и всегда нужно было уединение, но хватало всего пару дней, чтобы подумать, поразмышлять. А одиночества я всегда боялась. Но получилось что кроме душевного одиночества я теперь испытываю еще и физическое. Ведь у меня и знакомых то даже нет. То есть если раньше было обычное меня никто не понимает, то сейчас - меня некому понять. Так что одиночество я испытываю в полной мере. Хотя здесь я все-таки нашла кое-какие плюсы - 1.я стала заниматься творчеством больше(может показаться странным, но боль и негативные эмоции вдохновляют меня куда больше) и 2.когда одиночество пройдет у меня будет какой-никакой опыт(когда-нибудь пройдет оно же наверное не будет длиться всю жизнь))

Я понимаю что вся моя жизнь зависит только от меня самой, и выберусь я из одиночества или нет тоже все зависит от меня. Но просто очень страшно опять довериться человеку, считать родным и близким, а в трудный момент чтобы он просто оставил меня одну. Страшно разочароваться и быть преданной. Бывает временами проскальзывает мысль, а может взять просто и забыть про все свои правила,принципы,интересы и просто стать такой же как остальные - буду (извините) бухать - будут друзья, зато мне одиноко не будет и все в таком духе. Но как то не представляю себя такой. Это уже буду просто не я.

Вообще если честно, то не могу понять в чем тут причина... Такое ощущение как будто в один момент просто стала никому не нужна. Просто нет никого рядом. Даже не чтобы поддержать, а просто поболтать о всяком что придет в голову. Вроде бы я всегда старалась быть для друзей нужной. Всегда говорила если что плохо - помогу всегда. И помогала. Но видимо даже когда плохо человеку, во мне не нуждаются. Я всегда была не очень общительным и замкнутым человеком, но за последние полгода я изменилась и эти два качества уже не сильно во мне проявляются. Хотя может причина в том что я слишком придаю значение слову друг? Для меня настоящий друг - это тот с кем можно поговорить по душам, тот с кем есть общие интересы, тот человек, который никогда не предаст, и не тот который просто отвернется если ты откажешься с ним выпить. Для меня это такой человек уже что-то на грани фантастики.
Да и на личном что-то не понятно. Наверное это уже я какая-то ненормальная если в 19 лет а парня никогда не было. Хотя я не считаю себя какой-то страшной. Самая обычная внешность. С самооценкой все в порядке.
Все что меня спасает это музыка, которая для меня стала роднее всех, потому-что она всегда рядом. И рядом с музыкой уже не чувствуешь себя такой одинокой. Пусть даже и звучит это как-то пафосно.

Просто хочется поговорить с кем-нибудь, быть кому-нибудь нужной, просто погулять.

P.S. Спасибо всем кто прочитал мое признание и тем кто ответит на него.