Месяц назад меня бросила девушка с которой встречался почти 3 года. Наши отношения небыли идеальными.. но я верил ей как себе самому. мы очень любили друг друга. небыло даже малейших предпосылок к подобному развитию событий. Она была моей первой девушкой во всех отношениях,и я у нее был первый парень. Я познакомился с ней в 09 году в контакте. Сначала мы просто общались на сайте,потом завертелось. ночи на пролет сидели в аське,очень много общались. Потом постепенно начали встречаться. Она была инициатором начала отношений. Была в меня безумно влюблена.. по началу я не разделял ее чувств и не очень хотел отношений. но со временем начал понимать что это тот человек который мне нужен. мы сошлись характерами, было интересно и хорошо с ней .Она была умной,красивой,привлекательной... таких как она крайне мало и я искренне считал что мне круто повезло... Она казалась мне порядочной и верной. домашняя девочка из хорошей благополучной семьи.. На время наших отношений у нее небыло никаких левых друзей,компаний. все время мы проводили вместе. я тоже как-то отошел от своего прошлого окружения. Целиком растворился в ней и она во мне.. я познакомился со всей ее родней. даже с бабушкой и дедушкой)мы планировали свадьбу на этот год. все было очень серьезно. прошел с ней огонь и воду.. она стала для меня не просто любимой девушкой,но и родным человеком. она была мне еще как сестра,лучший друг,вторая мать. все было красиво. мои приезды к ней в 3 часа ночи с огромными охапками роз, читал ей стихи своего сочинения.. поездки и прогулки по самым красивым местам в Москве,занятия любовью с утра до ночи,море красивых слов и поступков. По мотивам наших отношений можно написать красивый любовный роман с очень хреновым концом.. Но хорошее когда-нибудь заканчивается. страсть постепенно отходила переходя в привычку. ни во что большее она не переросла,по крайней мере с ее стороны. Хотя она держалась за меня всеми 4мя.. мы серьезно ссорились по разным,чаще всего незначительным поводам.. я бывал очень груб с ней. допускал разные очень обидные вещи.в последнее время откровенно пренебрегал отношениями,за что и поплатился... У нас в последние несколько месяцев начался кризисный период. расставались по 3 раза в неделю,говорили друг другу очень обидные слова.буквально поливались грязью.. стали отдаляться друг от друга.. приходило время ее отъезда на дачу. каждый год она с мамой на месяц едет на дачу. это лето небыло исключением. она вообще много времени проводила с мамой. у нас не редко бывали ссоры и по этому поводу. пока она была на даче за 250 верст от меня,мы очень часто и серьезно ссорились.но всегда примирялись,говорили друг другу теплые слова которые залечивали раны от обид. И вот однажды в обычный день я как всегда ждал от нее смс с пожеланиями доброго утра и тд.мы эти 3 года каждый день желали друг другу доброго утра,спокойной ночи.. Телефон как всегда завибрировал,я с улыбкой на лице полез в карман за ним,открыл входящее и... увидел от нее смс следуйщего содержания- " Вот ты и остался у разбитого карыта. у меня есть новый молодой человек который по настоящему любит меня,можешь не желать нам счастья,прощай... В тот момент солнце для меня погасло. жизнь остановилась. Я не буду углубляться в объяснение этого состояния,здесь и так его все знают.. я кинулся ей звонить,не берет трубку.. Я ей пишу,ты с ума сошла?? еще вчера все было хорошо,я люблю тебя!! а мне ответ-с тобой мне небыло хорошо. не звони и не пиши мне. У меня тихая истерика. Я ждал ее скорого возвращения а получил "груз 200" .. В прошлом году она тоже ездила туда. но вернулась,и все у нас было хорошо.. я ее завалил ругательными смс где слал на нее последние проклятия.. был готов ее убить. я сжег все мосты. удалил все ее контакты,удалил из всех друзей. Собрал все ее подарки в пакет,вывез за мкад,облил все это бензином и сжег... что со мной творилось словами описать нельзя. я молодой красивый парень,спортсмен. во мне веса почти центнер. Но я рыдал.. много и часто рыдал.. мне в жизни так плохо небыло. Прошло время, обида отошла. я немного переболел. Отпустил ее. Но она мне снится каждый день. я думаю о ней постоянно. Смотрю наши фото,читаю истории сообщений,схожу с ума.. я ее люблю. хоть мы и расстались. мне дорого то что было. я не в силах забыть ее. Такое ощущение что я больше никого не полюблю.на других глаза не смотрят. мне очень больно. я не собираюсь восстанавливать отношения. и ей это ненадо. я месяц после этого с ней даже не говорил. нет желания. Я похоронил заживо ту любимую девочку которую провожал на эту гребаную дачу.. она жива физически. но моего любимого человека больше нет. говорить не с кем. Не знаю как жить с этим. Помогите советом.Заранее Спасибо!