Если честно, я даже не знаю с чего начать...буду говорить так, как есть. Вы уж простите, если мой рассказ покажется немного несвязным, нелогичным.

Уже на протяжении двух лет я прихожу к мысли о том, что моя жизнь пуста и скучна. Я никак не могу прийти к гармонии с собой, не чувствую себя счастливой. Все что делаю, кажется, лишено всякого смысла. В общем, о причинах по порядку.

Во-первых, мою жизнь отравляют многочисленные комплексы. Они появились лет с девяти где-то. В первую очередь это связано с тем, что я никогда не была миниатюрной девочкой. Конечно, пышкой меня тоже было не назвать, скорее просто выше и крупнее многих девчонок. В школе меня не дразнили, случалось только иногда, не желая обидеть, а просто случайно одноклассники говорили нечто неприятно. Чаще надо мной подтрунивал мой старший брат. Подтрунивал очень обидно, делает это и сейчас. К тому же грубо по поводу моего веса могли высказаться какие-нибудь дяди-тети, как-будто не понимая, как ранят этими словами ребенка. Кроме того, раньше я сильно косолапила, так что не избежала сравнений с неуклюжим медведем. Прошло уже несколько лет. Я изменилась. Похудела, вытянулась, не косолаплю. В принципе, я достаточно симпатичная девушка. Но в моей душе по-прежнему живет та ранимая девчушка, да и неприятные воспоминания дают о себе знать. Люди в моем окружении делятся на два лагеря: одни- говорят комплименты, другие- весьма гадкие вещи. Это мешает почувствовать себя женственной, привлекательной, красивой. Помимо этого я кажусь себе отвратительным человеком. Мои поступки не соответсвуют моим мыслям. Я часто подвожу, разочаровываю людей. Не держу данные мной обещания.

Во-вторых, у меня сложное отношение к моей семье. Вроде все нормально, семья вполне благополучна. Но я не могу сказать, что для меня родственники- это все. Не чувствую, что люблю их. Мне часто кажется, что мы и не родные вовсе- до того не похожи. Никаких доверительных между нами нет. Порой я думаю, как было бы хорошо уехать жить в другой город, подальше от них. Возможно, во мне говорит обида. Они не самые внимательные, заботливые люди. Говорили мне много грубых, резких слов, делали больно порой. Хотя и я делаю им больно. Постоянно грублю. Мы часто ссоримся. Наверное, кажусь близким истеричкой, психопаткой порой, злой и агрессивной. Но я не могу с ними быть собой, мне тяжело быть доброй и мягкой с людьми, которые так сильно обижают меня иногда. Невозможно представить, как я буду будущего мужа с ними знакомить. Я их к тому же и стесняюсь. Знаю: родителей не выбирают. Но почему же я не могу принять их такими, какие они есть?

В-третьих, у меня не складываются отношения с окружающими. Я не особо общительна, зажата, застенчива. У меня, конечно, есть знакомые, но их очень мало. Я предпочитаю сидеть дома, а не ходить куда-нибудь в свободное от учебы время. Порой сама избегаю общения. Могу сначала согласиться на встречу, а потом, соврав, что возникли какие-то непредвиденные обстоятельства, отказаться. Или, например, во время телефонного разговора взять и повесить трубку. Из-за подобного странного поведения потеряла много друзей, сыскала славу скучного, занудного, неинтересного человека, хотя я не такая, и теперь ужасно боюсь таким человеком казаться. Мне вообще с людьми тяжело общаться. Порой даже в магазин не хочется из-за этого ходить. Скорее всего это связано и с комплексами по поводу внешности. Постоянно думаю, что окружающие подмечают все мои недостатки, думают, какая же я уродина, как стремно одета и т.д. и т.п. Можно, конечно, все списать на то, что я интроверт, пытаться искать под эти мои застенчивость и замкнутость необходимые условия, но ведь я-то знаю, что, во-первых, хочу быть раскрепощенной, общительной, а, во-вторых, это все равно, что бежать от проблем, что неправильно. Но еще осложняет все моя прямота, честность. Кто-то будет притворяться, чтобы нравится другим, но я никогда. Ну уж о наличии парня я молчу. У меня его нет и не было. Знаю, что нравлюсь некоторым парням, но кроме заинтересованных взглядов с их стороны дальше дело не заходит. Наверняка выгляжу какой-то холодной, отталкиваю их тем самым.

Наконец, у меня возникли проблемы с учебой, с выбором будущей профессии. До 10 класса все было хорошо. Я всегда получала лишь пятерки и четвертки. Классу к 8-му определилась с профессией, решила, что буду врачом. Однако в десятом классе все изменилось. Оценки стали хуже. Появились проблемы с химией. Теперь у меня тройка вместо пятерки. Походив на дополнительные по химии и биологии поняла, что абсолютно ничего не понимаю в данных предметах, как буду сдавать совершенно неизвестно. Решила, что раз так, то от поступления в мед стоит отказаться. Бросила дополнительные. Говорила классной( по совместительству учительнице химии), что никак не могу определиться, что же буду сдавать. Навалилось еще и явное разочарование во мне учителей. В их глазах, в глазах родителей, я выгляжу троичницей, никакой твердой хорошистки больше не существует. Больше всего я боюсь, что все мои старания окажутся бессмысленными. Я не занималась в различных секциях, не развивала способности, таланты. Все время тратила лишь на уроки. И ради чего? Для того, чтобы под конец обучения в школе все потерять? Самое главное, что я все также ответсвенно отношусь к учебе, также усердно делаю домашнее задание, но результаты не те, что раньше. Теперь я в 11-ом. Думаю, что все-таки буду сдавать химию и биологию, т.к. желаю быть врачом, хотя и закрадываются мысли, что это не мое. Кажется, ничего не выйдет. Времени мало, всякие проблемы отвлекают. Рассчитывать могу только на себя: лишних денег нет, связей тоже. Беспокоит и то, как я буду жить в чужом городе. Никогда не была самостоятельной, трусиха, размазня, можно сказать. Ну а об учебе в вузе вообще молчу- если уж в старших классах школы так сложно, то что будет в университете. Но это не первостепенный вопрос, главное ЕГЭ сдать.

Простите, что так много написала. Не хотелось для каждой проблемы отдельную тему создавать. Надоело так жить. Надоело жаловаться, завидовать другим. Надо все менять. Делаю какие-то мелкие шаги. Например, из соцсетей удалилась, чтобы реальную жизнь виртуальной не заменять, но дальше этого не ушла. Может, что-нибудь подскажете, посоветуете. Буду рада почитать ваши комментарии к моей проблеме. Заранее спасибо.