Почему-то я разлюбила её. Меня все в ней раздражает, и я не доверяю ей нисколько. Не хочется звонить ей, не хочется писать, не хочется видеть ее и вообще, не хочется ее в моей жизни. Как оказалось, мы совершенно разные люди. Вернее, это она совершенно не тот человек, которым я ее представляла. Она не та, какой казалась. Не та, какой представлялась. Я не могу простить ей ее предательства, а может, просто ищу причины и оправдания. Ведь я зареклась, что никогда больше не буду пытаться быть с кем-то, с кем быть не хочу. Но все равно на те же грабли… Просто нужно время. Я ведь не могу сказать ей, что вчера говорила, что люблю, а сегодня уже разлюбила! Я как всегда поторопилась с выводами и словами. Хотя, что еще оставалось мне делать? Я так истосковалась по ласке и заботе, что готова была упасть в объятья к первой встречной. И ей оказалась она… Я даже, может, и люблю ее. Только не ее настоящую. Люблю ту милую скромную девушку, ранимую и запутавшуюся. Та девушка никогда бы так со мной не поступила. А ведь она еще и сознаваться не хотела… «Какой парень? Не было у меня парня…» Алло, ты провстречалась с человеком полгода! Кто еще он тебе, если не парень? Глупость… Глупая ложь. Я думала, что я изменщица. Да, я была с другой девушкой, но я всегда знала, что это недолговечно, потому что нам даже говорить было не о чем. И мы поцеловались только раз. Я не воспринимала ее всерьез, потому что меня по-тихому бесил стиль ее жизни и манера общения с людьми. Я никогда даже не чувствовала ничего такого к ней. Она мне нравилась. Вернее, даже не так. Я просто проводила с ней время. Две неполные недели – это не полгода. Это не полгода с парнем, в то время как другая девушка признается тебе в любви, и ты отвечаешь ей взаимностью. То, что сделала ОНА, не может называться никак по-другому, как ложь и предательство. Какого черта тогда были все эти письма такие поэтичные и трагичные, полные слез, признаний в глубокой любви, как оказалось, насквозь фальшивые. Да, может, я и ищу отговорки. Но мне действительно больно. Надо с этим завязывать. Я, конечно, разобью ее крошечное лживое сердечко. Она, конечно, ничего не поймет и заплачет. Спросит, к чему были все признания и все объятия и все поцелуи…. И знаете что? Я спрошу ее о том же. И дело даже не в ней. Как мы можем продолжать эти отношения? Она предлагает жить одним днем и не думать о будущем. Но как это возможно? Из 12 месяцев в году мы не будем видеться 11 с половиной. И каким тогда одним днем жить? Ведь наши дни будут наполнены только грустью и тоской друг по другу, а потом придет смирение и равнодушие, эдакая приятельская любовь-дружба. И к черту нам все это сдалось? Или вести себя, как она? Иметь отношения на стороне, но как только будет возможность, быть друг с другом, тут же отрекаться от своих измен? Как-то фальшиво и не в моем духе. Хочу отдаваться человеку полностью, зная, что он тоже мой без остатка. Хотя, есть вероятность, что я так завелась не только из-за ее парня. Меня бесит то, как она ведет себя со мной. Она не робкая и не скрытная, какой представляется. Она все делает как-то без чувств. Мне не нравится, как она со мной целуется. Как с парнем. Но я не парень. Все эти штучки…. Ей-богу, какой-то бред. Ее поцелуи лишены какой-либо страсти. И похоже на то, что она просто наслаждается тем, какая она со мной раскованная и свободная. Честное слово, все, что я чувствовала, когда мы оставались наедине ночью – это ее самообожание. И даже, когда она признавалась мне в любви, я не верила этому. И не верю сейчас. Думаю, ей просто скучно. Вот она и решила кинуться в эту пучину страстей однополой любви. Я совсем не заявляю, что я закоренелая лесбиянка, а она неопытный новичок. Совсем напротив, это она показалась мне умудренной опытом. Хотя, возможно конечно, она просто пыталась меня удивить. Получилось. Она удивила и поразила меня настолько, что я чувствовала себя неловко. Надо было понять это с самого начала. Меня никогда не тянуло к ней сексуально. Я даже не могла представить, как мы целуемся. Уже тогда надо было понять, что мы друг для друга не созданы. И эти ее выражения… стихотворная чепуха. Какой-то бред, мне кажется это неискренним и слишком литературным. Так пишут в книгах, так не говорят обычные люди, коими мы и являемся. Но возможно, она думает, что мы особенные только потому, что мы девушки, у которых отношения. В этом и есть главное отличие между мной и ей. Для меня это нормально, совершенно обыденное дело. Я не считаю себя девушкой, у которой есть девушка. Я просто человек, который встречается с другим человеком. Она же, как мне часто кажется, считает нас чем-то особенным, не таким как у всех. Возможно, к этому она и стремится. В общем, все сложно. Я не могу понять, за какой период времени вдруг так охладела к ней и даже наполнилась чувством неприязни. Но это случилось. И случилось не просто так.