Сижу, плачу и жалею себя ... Села к компьютеру, набрала "почему всё не так" и попала на этот сайт. Понимаю, что к ночи всё кажется страшнее и ужаснее, чем есть на самом деле. Понимаю, что испытания делают нас сильнее. Всё-всё-всё понимаю, а вот сижу, пишу и плачу. Начинать издалека - вообще раклеюсь. Поэтому хочу рассказать о последних событиях. 6 сентября меня сбила машина. Всё могло быть гораздо хуже, но всё равно - хромаю (надеюсь, что пройдет. Хотя надоело уже лечиться, лечиться, лечиться). В феврале этого года поменяла работу. Всё шло более-менее хорошо. Но удовлетворения от работы нет, да и не верю, что оно сможет когда-либо теперь уже появиться - просто надо работать и всё. Причина смены работы - постоянная нехватка денег из-за задержек з/п. Всё так прозаично, но жить-то как-то надо. С деньгами и сейчас не ах-ти - теперь проблемы с работой у мужа. Но тот день, когда меня сбила машина, помню очень хорошо. Очнулась на асфальте и поняла, что теперь жизнь разделена на ДО и ПОСЛЕ. И вот в этом ПОСЛЕ всё и кроется. Сидя на больничном, работала удаленно. Начальство не могло нарадоваться, выплатили по выходу с больничного премию, а я возьми натвори дел. Почти угробила доброе имя фирмы. Совесть заела. Начальство отнеслось с пониманием, даже не пожурили конкретно. Сегодня могла бы реабилитировать свое доброе имя, принести компании большие и очень нужные деньги. Ан нет! Всё поменялось в одночасье - и я опять под конем, увы. Воспряла было духом, сердечко заколотилось и тут такое жуткое разочарование. И не виновата я (объективно сужу, техника подвела), но осадок такой на душе лег поверх предыдущих переживаний по поводу сотворенных из-за моей ошибки дел. Коллеги успокаивают - не ошибается тот, кто ничего не делает. Не помогает, только злость с жалостью на себя всплывает. И постоянно преследует вопрос - что я делаю не так? Где та развилка, на которой я повернула не туда? Копаюсь, копаюсь в событиях не только последних месяцев, но уже притянула и предыдущие годы. И всё хуже, и хуже - просвета не вижу. Кажется, что вообще просто не счастливая стала в какой-то момент, когда не выбрала нужную дорогу. Вот так всё депрессивно и безрадостно. Если кому из знакомых показать мои размышления, то и не поверят, что это писала я. Большое спасибо, что дали возможность высказаться. Спасибо и за любой комментарий. С уважением, Юлия, Санкт-Петербург.