У меня были отношения с молодым человеком,которые длились чуть больше года.Мы были не очень взрослые, всего лет 16-17...Могу сказать, что это были сильнейшие чувства, которые могла испытывать я в этом возрасте. Это была первая любовь, первые серьезные отношения. Не описать, как я была счастлива первые полгода. Я хотела всё сделать для этого человека, да и он, казалось мне, был настроен серьезно. Спустя полгода начались проблемы. До этого мы проводили вместе каждый, каждый день, мало общались с друзьями, дышали только друг другом. Он стал уставать от этого и честно мне в этом признался, и ему было тяжело от этого самому. Для меня же, тогдашней впечатлительной девочки, это было равносильно концу света. Я рыдала, истерила, изводила его ссорами, обидами, порой обоснованными, порой нет...В результате мы расстались, причем только после его слов я не люблю тебя, я поняла, что больше не буду бороться за отношения, просто нет смысла. Было ТАК больно, как никогда в жизни. Но после этого он приходил просить прощения, САМ плакал, не хотел отпускать. Мы не общались с неделю где-то, я пришла к нему, мы занялись сексом...И в этот момент я поймала себя на том, что внутри ПУСТО.Глухо.Ничего к нему не осталось - ни любви, ни злости. И я ушла окончательно.
Через месяц после этого я встретила с человеком, с которым и по сей день вместе. Он появился, как солнце после грозы, дал мне смысл, собрал меня по кусочкам. Мы любим друг друга, и всё замечательно. Есть какие-то трения, иногда бывают споры...Но мы дорожим друг другом и не даем всяким глупостям повредить нашим отношениям.
Проблема заключается вот в чем...Спустя какое-то время после разрыва, примерно через год, чуть меньше, я стала общаться с бывшим молодым человеком. Сначала это была переписка, потом звонки. Потом мы стали изредка видеться...Всё это, конечно, в тайне от моего нынешнего парня. Мы стали общаться, я поняла, что я во многом стала причиной нашего расставания и не могу судить только его. Сначала намеками, потом более открыто он признавался мне, что по-прежнему любит меня (тем более у него не было близких отношений всё это время. кстати сказать, и до меня не было - со мной у него была первая близость). Не могу не признаться, что мне это льстило, мне было приятно, что теперь ОН мучается и я его придерживала рядышком, даже не знаю, для чего. Сейчас уже прошло много времени и всё спуталось в воспоминаниях...Он никогда не вмешивался в мои отношения, не пытался их разрушить, наоборот, помогал и понимал меня...Но мне было очень тяжело общаться с ним тайно. Кроме того, постоянные воспоминания о прошлом меня замучили. Особенно когда мы погружались в них вместе. Вспоминали всё, все подробности, я тогда, казалось, жила в этом мире, никому не признаваясь в этом. Самое противное, что мне нравилось окунаться в это, представлять себя с ним, хотя мы даже не поцеловались, я бы такого не допустила. Но запретный плод сладок. Однажды, он даже провел у меня ночь, мы просто болтали несколько часов - ужасно странное ощущение - с одной стороны радость, с другой отвращение к себе. Он мне снился, возникал в голове, когда я была рядом с любимым. Заполнил меня всю. Прошлое казалось таким сказочным, таким потрясающим, а когда смотрела в его глаза преданного щенка...Словом, я начала бояться за свои отношения и решила прекратить наше общение окончательно. Ничего не сказав ему, удалила все контакты, все связи. Стало легче, я боролась с собой и начала одерживать победу. Потом всё-таки пришлось объясниться и меня поразила его реакция - он принял мое решение, было видно, что ему больно и обидно, но он сказал что если что, то я всегда у тебя есть. Это мне до сих пор не дает покоя. Я всё ещё слушаю его музыку, даже скорее нашу, которая что-то значит. Всегда смотрю в его окна, проходя мимо. Жду встречи на остановке, в автобусе, просто на улице, в магазине - где угодно, ведь мы так рядом живем. И я не могу сказать, что я нуждаюсь в нем, тем более не могу говорить о любви или каких-то похожих чувствах. Я ощущаю себя немного виноватой. Ещё я чувствую, что мне просто нравится играть, превращать жизнь в остросюжетный роман. Особенно мне нравится, что я могу управлять всем этим. И в тоже время я не хочу делать ему больно. Я знаю, я чувствую его на каком-то уровне, я ощущаю, что он думает обо мне и я тоже о нём часто думаю. Я и хочу и не хочу, чтобы он меня забыл. Возможно, это чувство собственности какое-то. В любом случае, это нехорошо. Но я знаю, что без меня он не счастлив, но со мной тоже никогда не будет как прежде.