я даже названия этому всему придумать не могу. в общем читала тут пост про ложь вот и сама решила рассказать,чтобы не совершали таких ошибок как и у меня.мне всего(или уже)22 года,пишу с дикой душевной болью.мне не нужно наверное сожаления или чтобы меня ругали,я уже всё поняла,единственное может кто-то поймёт почему я сделала именно так,а не иначе.
когда мне было 17 лет я уехала учиться в другой город,в этом городе я была не одна,но как-то у всех школьных друзей своя новая жизнь,тут же была депрессия из-за расставания с парнем,конечно дефицита в мужском внимании я не испытывала,но не в парне дело)очень сильно хотелось найти свою любовь,но сложно всё это сделать я никуда не ходила,только по учёбе и т.д. в итоге своих сильных переживаний я сильно похудела (до этого не скажу,что полная,но и не худая)и где-то в феврале,я случайно отправила сообщение на номер своей подруги,по ошибке не правильно набрала номер и отправила не туда,мне ответил молодой человек,сначала долго переписывались в смс,он стеснялся позвонить,мне становилось радостнее как-то. потом мы начали созваниваться это продолжалось прилично мне стало уже нехватать этого этого общения и тут тааадаам---он мне сказал,что сидит,я конечно не сильно этому обрадовалась,но и не огорчилась,я думала так просто пообщаемся попереписываемся и всё!!! да не тут то было,я приехала к нему ( не за любовью,просто интересно было увидеть этого человека)увидела,лучше бы и не видела никогда,и всё постепенно я начала пропадать,он мне очень понравился и я ему тоже (как сказал) но сейчас 90 процентов из вас скажут,что это распространённая история развода,но нет я познакомилась с его родителями,у него просто замечательные родители (особенно папа)он мне сразу сказал,что всё понимает,что я могу не ждать. и в общем потом по его обстоятельствам мы не могли с ним видеться несколько месяцев. я от большой любви к нему,ну дура что поделаешь, была вся счастлива и это счастье отразилось в лишнем весе,когда мы встретились он мне сразу сказал,что ты потолстела тебе надо сбросить,я сначала обиделась,но он мне так был нужен,что я не смогла от него отказаться и ответила ладно-хотя про себя думала,что как так я вроде бы симпатичная девушка пусть любит и такую,так думала я,но не он. И тут начался просто кошмар(кошмар номер один) он постоянно говорил мне об этом, я боялась ему сказать, что не хочу этого делать я врала---говорила дадаада,потом в итоге нет.постепенно мне становилось всё хуже хуже с ним,он говорил похудеешь и всё нормально,я нивкакую.ДУРА!!! мы всё равно встречались и т.д. потом я узнала все прелести его срока(это я утрирую) свиданки---я туда ездила как появлялась возможность. возила продукты,потом одежду ему,всё для него. и так как он не мало сидел и видел как его друзья приподнимались на свободе у него начались сильнейшие депрессии. я ему начала врать что зарабатываю деньги,чтобы лишь бы он чувствовал себя хорошо. и реально у него проходили депрессии у моего любимого поднималось настроение,и в прогрессии с тем как у него поднималось настроение я влезала в большие финансовые проблемы,ЛЛЛЮЮЮДДИИИ я тогда не думала ни очём, вот правда,чтоя лгу или ещё что-то лишь бы у него всё было хоршо.так приятно слышать любимый голос когда он счастлив. я продолжала ездить,я ему говорила,что куплю машину дам денег на то на другое, а сама в голове думала где их взять.одно время когда родители не помогали,я работала уборщицей после учёбы и никому об этом не говорила,стыдно было,если кто-то из вас работает в этой профессии не обижайтесь,я не хочу унизить вас никак,просто именно для меня это так. потом постепенно я начала несправляться воплощать свои рассказы в жизнь.денег не хватало(суммы там говорились мной не маленькие) он начал понимать что наверное я вру и плюс диета,конечно я понимаю,что виновата во всём сама, что создала для человека мир иллюзии,что когда он освободиться у нас будут деньги начать что-то своё.это был пипец,он начал выносить мне мозг,что я вру,ЧТО НЕ ХУДЕЮ,НО Я ТАК ЕГО БОЯЛАСЬ ПОТЕРЯТЬ,ЧТО УЖАС ПРОСТО КАКОЙ-ТО.сказать я ему не могла. я думала,что бросил бы меня,хотя сейчас я понимаю,что лучше тогда чем сейчас. и в общем кошмаре я так прожила 2 ГОДА потом стало ещё хуже. он мне как бы простил просил больше не врать я так ему и не признавалась,что нет ничего боялась,что бросит.я всё только боялась боялась боялась!!! такими постоянными упрёками мы прожили 3 года. он говорил,что хотел повеситься из-за меня,из-за того,что не худею и лгу. но я не могла во всём признаться. я только тогда начала думать о расстовании,что ему будет лучше без меня. но он говорил,что не мог без меня и мы опять вместе. я всё ещё говорила,что зарабатываю и т.д. враньё меня саму уже тошнило от всего,я уставала,сколько раз я сама пыталась покончить с собой,но я этого не афишировала и никого не винила. я же всё делала для него,все эти годы. почти всегда полачивала свидание давала ему деньги,одежду и т.д.потом мы начали делать ремонт в его квартире,и тут для меня наступила ж**а,он не в чём не виноват он спрашивал у меня есть деньги я говорила да есть,и делала-брала у родителей сколько могла подрабатывала,занимала. тут началось колоссальное враньё такого в моей жизни не было,я просто потеряла голову из-за него я пыталась сделать всё чтобы у него всё было. потом мы расписались на зоне (со всеми этими проблемами) я была счастлива я его безумно любила,терпела все оскорбления всё всё но главное с ним!!! и вот потом я начала поставлять с деньгами родственников не специально,просто там пообещают потом не получалось и так далее. короче кругом я была виновата. он узнал обо всём. я так ни в чём не признавалась его отец сам додумал,и этот наверное. короче он решил меня бросить. вот тут была круглая ж**а для него. я унижалась так,как ни для кого и никогда. упрёки всё теже,я ему говорила вот давай я всё сделаю,если бы он меня бросал люди я вам клянусь что я бы похудела,я уже всё была готова сделать.но поздно. после таких слов как мразь,животное,чтоя хуже п****аса я была готова быть с ним меняться так как он хочет,он мне сказл,что разлюбил. и тут я осталась одна со своими долгами в десятки тысяч,неоплаченными кредитами,и дикой болью внутри. я меняла постоянно номера потому,что не могла сразу отдавать долги,меня искали всё это душило,но не так как жизнь без него!!!у меня столько раз было желание сделать что-нибудь с собой потому что виновата ЯЯ ЯЯ Я только я,он ничего не знал. ко мне приезжали ночевать подруги чтобы ничего не случилось. я пыталась судорожно спастись,а потом я впала в дикую депрессию я поняла,что мне нет жизни без него никак.мне совсем всё равно до себя,я не могла без него. я сидела на успокоительных постоянно,а у него всё замечательно,он знал,что у меня есть много долгов,но он не звонил и не спрашивал даже как я там. когда мне нужны были деньги я врала и родителям и ему,занимали через него деньги и когда не отдала,он мне выговаривал,что я "***ный" миллионер и т.д. выставляю его не понятно кем перед друзьями,так и хотелось просто заорать, а я как же я постоянно влезала и кем я была для других.но ничего.постоянно я жалела только его,я виновата я там такая.а потом я подумала,а вот почему когда он узнал,что у меня долги он БРОСИЛ меня,ведь прада,бросил.а ведь с любимыми так не поступают людей любят ведь любых и алкоголиков которые всё продают из домов,и наркоманов которые всё продают. а тут я вралла я влезала в такую ж**у и бросил. тут дело было не в любви уже. у меня элементарно не было денег на хлеб,на проезд,у родителей уже не могла попросить у его родителей тоже,а кому ты,что будешь рассказывать об этой своей болезни стыдно ведь. как же мне было безумно больно,я просто вспоминаю эти месяцы без него слёзы наворачиваются и винила только себя. так-то виновата только я.но потом я рассказала одной своей подружке об этом и она открыла мне глаза. Говорит,да Ты виновата,ну пусть из-за этого и прошла любовь,но бросать человека в такой ситуации,унижать тебя,орать на тебя,он должен был просто говорит поддерживать тебя,потому что ты столько лет к нему ездила,ты столько лет ему отдала,просто элементарно поддержка. он мне говорил,что я придумала для него мир,а потом он жёстко столкнулся с реальностью.через пару месяцев он освободился,я жила в его квартире,так как делала тут ремонт,он приехал в первый день ко мне с отцом,просто посмотрел на ремонт на меня,не обнял не поцеловал,и тут мн так захотелось зарыдать просто заорать, я так стала его ненавидеть в тот момент за всё---пусть и не виноват,но за то,что я с такими проблемами была одна,за то,что столько лет проездила к нему с огромными сумками,за то,что мне приходилось есть у друзей,потому что дома жрать нечего,за то,что я не могла платить за кредиты столько времени потому что все деньги,которые были я отдавала за долги,то,что родителям приходилось помогать мне и его родители и мои. но я ничего не сказала,я опять простила и впустила. он начал пить,сильно пить,говорил дай мне 10 дней,потом ещё потм ещё. с собой он брать меня не хотел говорил,что я толстая,что ему стыдно со мной показаться. у него появилась куча друзей и девушек. мне он то говрил,что любит потом опять не любит,потом любит и т.д. естественно винил во всём меня. а когда мы до этого расставались весной он сказал мне я,что я проездила к нему весь срок с одними тапками!!! причём стоит указать,что я ждала его 4 года ни разу не изменила,это я вам по правде пишу.так вот начал он отгуливать своё,сел он в 17 вышел в 25,новые девушки друзья,я дома. потом начал меня бить из-за этого---из-за того,что не худела,что врала,говорил мне,что я больная и т.д. потом у него обнаружилась переписка с девушкой с которой он переписывался в интернете когда расстались с ним будто бы.говорил,что любит её там,и другие там были,мне было жутко больно, потом ещё много всего связанного с другими девушками,он начал врать мне!!! попрекая меня моим поведением...но зачем тогда приходить ко мне,он говорит потому что,я хочу уехать из этой квартиры не жить здесь,то что его гнобят родственники это делать заставляют...дальше я не могу больше писать,вот прада и говорить об этом тоже!!вопрос убит-развод. он сейчас за пару месяцев столько надо мной издевался,так меня предавал,что мои косяки просто рай. он говорил,что у него сейчас нет денег но он же пьёт на,что-то. постоянно говорит,что я жирная говорит какая красивая его бывшая мне. всё я устала. пишу я здесь для того,чтобы показать это его двоюродной сестре чтобы она поменяла своё отношение к нему и чтобы она попросила других не заставлять его приходить ко мне и т.д. я прада вот такое г**но каким он меня и описывает вам. вначале я написала вам,что не хочу чтобы меня жалели,но по-ходу это не так,мне сейчас так плохо,будто оторвали кусок тебя без наркоза,естественно о том,что мне так плохо он об этом не узнает.у него есть новая интересная жизнь без меня,я там лишняя. вот только не трогайте его,виновата я.в понедельник я иду подавать на развод,чтобы он больше никогда не вспоминал об этом кошмаре.больше этот вопрос подиматься в этих семьях не будет.