Я не понимаю, что со мной творится уже давно. Дело в том, что окружающие замечают, что я часто злюсь. И я с ними согласна, я уже примерно полгода не чувствую себя собой, а в последнее время у меня дикие приступы агрессии, я могу из-за абсолютной мелочи накричать на человека, начать топать ногами, орать, вопить и т.п. Чувствую себя при этом эпилептиком. Постоянные приступы гнева. Злоба. При этом я понимаю, что это УЖАСНО, это большие грехи. Это вредит и окружающим, и мне. Но раньше ведь были такие же мелочи, такие же (подобные) ситуации, но они не выводили меня из себя! Что изменилось? Я часто задаю себе этот вопрос. Часто пытаюсь найти достойный ответ. Да, бесспорно, всё дело во мне, НО! существуют и внешние факторы. Я учусь на 2 курсе, учеба мне нравится, хоть она и очень не легка. Понятно, что я нашла новых знакомых, возможно это друзья. Но плавно перейду к тому, о чём очень хочется сказать.
Одна из одногруппниц стала мне ближе. Вроде и подруга, но больше мы связаны с ней по учебе и немногим увлечениям. Вобщем, она старше меня почти на 2 года, у неё почти на всё есть своё мнение (нет, у меня оно тоже есть), но она часто и открыто о них заявляет, по любым вопросам. Для меня это не то чтобы дико, но непривычно. Даже не знаю, как сказать. Мне кажется, что она хочет навязать своё мнение людям, в т.ч. мне. Я не люблю навязывания, да кто его любит? И ещё, что для меня просто БЫЛО неприемлимо - обсуждать людей - манеры, поведение, внешность, поступки, да всё просто! Это ужасно! неужели так интересны такие мелочи, как человек посмотрел и т.п. Может вы скажете, что это нормально? для меня это не так. Я, конечно, замечаю много (иногда даже так много, что хочется закрыть глаза или уйти). но не хочу так сказать растрачивать себя на пустые вещи, ведь смысла в этом нет!
Так вот, я хочу сказать, что не была раньше такой критичной к людям, а после общения с ней, я замечаю многое, а мне не хочется! я начинаю ставить себя так же, как и она, а не хочу! не хочу быть пупом земли, да кто я вообще!( не хочу быть камнем и всё тут.
И дело-то всё во мне. Я наверно больше нормального человека подвержена влиянию со стороны людей, т.е. я начинаю повторять их манеры, фразы НЕОСОЗНАННО. Ещё, что меня убивает, я подстраиваюсь под человека, т.е. заранее знаю, как себя кому-либо подам: для преподов я серьезная, для Маши - такая веселая, для Даши - умная, для кого-то - заносчивая. Это ж надо так себя растрачивать на людей! А я так и не могу быть собой( Хотя может я и есть. Вообще это дурацкое предложение... Ну а всё потому, что я не могу найти оптимальное поведение, поэтому я и разная для отдельных людей.
Почему-то мне кажется, что именно моя одногруппница оказывает на меня плохое влияние. Но проверить свое предположение не могу, ведь каждый день с ней видимся на парах. И да, у нас взаимопомощь, хотя по чесноку, я ей помогаю больше, чем она мне.
Она замечает, что я злюсь, но при этом меня и раздражает. Как будто специально. Она тоже злится, но я не говорю ей об этом. Я терплю. Не знаю, может и не терпеть. Я редко когда замечаю что-то в человеке, чтобы его обидеть. А она - нет. И это ужасное качество потихонечку переходит ко мне...
И напоследок. У меня уже какое-то раздвоенное сознание. Я раздваиваюсь! да, у меня заниженная самооценка, я не ценю своих достоинств, просто не люблю, когда меня хвалят. Возможно, это с детства.
Я отчаялась. Я хочу стать собой обратно, не хочу быть злой и агрессивной. Хочу ценить себя. Не раздавать другим понапрасну, а оставить себя себе!
Какую ошибку я допускаю всё время?! Я отчаялась.
Мне просто нужно мнение третьих лиц. Я могла бы рассказать об этом самым близким людям, но хочу услышать мнение со стороны, тех, кто меня не знает.