Ненавижу свою внешность, свою фигуру, свой характер. Мне кажется, если бы я была другая, у меня была бы другая внешность, красивая фигура, все было бы по другому. А так я низкого роста, лицо свое ненавижу, в зеркало смотреть на себя не люблю. Кажется что все меня лучше, что все красивее, значительно умнее, счстливее и т.д. У меня нет друзей. Никуда не хожу гулять, сижу дома, общаться с людьми не умею, можно сказать даже боюсь их. Все время жду какого-то подвоха, сторонюсь, опасаюсь. И не могу себя переубедить в том, что людям нельзя доверять, что никому ничего нельзя говорить, потому что я останусь крайней. Но даже несмотря на мои убеждения, ко мне довольно легко втереться в доверие, легко сыграть злую шутку. Просто я почему-то такая всегда была. У меня с детства страдает самооценка и еще в детстве всегда ощущала себя хуже других. Но в детстве можно было привлечь к себе внимание и заслужить похвалу хорошо рассказав стишок или нарисовав рисунок, и тому, кто меня хвалил, я была бесконечно благодарна. Так и сейчас... Только уже не из-за стишков и рисунков, а когда мне кто-то что-то хорошее скажет, или хоть немного-немного поможет - я уже буду думать что мне и так очень помогли, мне и так много чего хорошего сказали и даже чувствовать себя неловко. Не могу дать отпор, не могу постоять за себя. Иногда хочется просто исчезнуть, чтобы меня никто не знал и не видел. Стыдно за себя. Чувствую себя незащищенной. Я такая тихая, меня никогда не видно и не слышно. Серая мышь. Потому что боюсь подавать голос, вечно я не в попад что-то ляпаю а потом из-за этого хожу страдаю. Веду себя ну просто как амеба. Чусвствую себя незащищенной, и если на меня кричать, я сразу паникую и готова уже сделать все, лишь бы только на меня не кричали и оставили в покое. По этому поводу я уже много выстрадала и надеялась что это переболит, я изменюсь, буду сильнее, потому что если каждый день сталкиваться с этими трудностями, можно и закалиться, научиться бороться. Но как оказалось нет, ничего не плучается. И я даже представить не могу, чтобы я с кем-то встречалась, дружила... Потому что думаю, что никто не захочет общаться с такой как я. В этом году мне заканчивать школу и поступать в институт. А я боюсь... Куда я с таким характером? Что буду делать с такой внешностью... Как там буду жить? Если в своем городе я боюсь всех, то что будет в чужом большом городе. Ужасно. И даже если сама себе внушаю, что все хорошо, что я хорошая, красивая и умная, стОит хотя бы одному человеку сказать что я дура, одета не так, сказала не так или накрасилась не так, или иногда узнаю, что некоторые личности называли меня страшной, у меня моментально падает настрение до нуля, ничего не хочется и ощущаю себя раздавленой. Жить не хочется, вот честно. Может кто-нибудь даст совет, как с этим бороться, как разобратья в своей жизни... Буду очень благодарна! Не знаю, я в растерянности, надоело прятаться.