Не вижу смысла в жизни. Ничто не радует. Стала раздражительной, постоянно ругаемся с мужем. Иногда из-за пустяков, бывает из-за того, что кажется мне неразрешимой проблемой. Не знаю, всё уныло и мрачно, прошлый день похож на сегодняшний, завтрашний и все остальные. Кажется, что я заперта в четырёх стенах, но на деле мне совершенно неохота куда-либо выходить и что-то делать. Бывает, что я просто ложусь на диван и засыпаю. От этого ночью поздно ложусь, весь биоритм нарушился. Даже сейчас я пишу, а уже 1 ночи. Ночь мне нравится больше, так тихо, что я могу спокойно остаться наедине с собой. Мужу не нравится, что он постоянно ложится спать в одиночестве и при свете. Но я ничего не могу поделать с собой. И вообще, наше времяпрепровождение состоит исключительно из того, что мы спорим, кто сейчас будет сидеть за компом. И не то что бы я не пробовала это поменять. Я предлагаю и гулять сходить, и фильм посмотреть. Собственно особо больше нечем заняться. Конечно раньше мы часто просто разговаривали и время за разговорами пролетало незаметно. Сейчас даже поговорить не о чем. Вся жизнь сводится к решению элементарных проблем - что приготовить, как сэкономить. Это вообще существование какое-то, никакого развития. Книги мужа не интересуют, он занят в WoW. Когда пытаюсь с ним заговорить, он сначала делает вид, будто не слышит меня или сильно занят, а потом с видом будто делает мне великое одолжение, отрывается от экрана и смотрит на меня. И я должна опять проявлять инициативу и что-то решать, придумывать, будто это я мужчина и глава семьи. Притом что он считает себя главным. Его вообще почти всё устраивает, или по крайней мере он ведёт себя так. А со мной всё наоборот. Именно поэтому мы ругаемся. Вот даже сейчас - скоро новый год, а он даже не предлагает ничего, никаких планов, уверена на 200%, что и подарка мне никакого не будет. Как и на прошлое день рождения. Объяснение - 1) нет денег, 2) не знаю что купить. Боже, это просто невыносимо! Разве я прошу бриллиантовое колье?! Ну хоть бы самая маленькая незначительная вещь, хоть шоколадка, просто в знак внимания, просто чтоб я знала, что он не забыл про меня. Это не стоит много денег. А причина тому элементарная - он просто не захотел. Не посчитал важным. И сейчас на новый год всё будет так же. На этот раз причина - "я так не люблю все эти праздники"... Я тоже не тусовщица, блин, но хотя бы новый год можно встретить как-нибудь по-особенному, не как 364 дня остальных! В общем, это неразрешимая проблема. И ещё одна проблема - это безденежье. Может с этого стоило начинать сразу, ведь корень многих проблем именно отсюда. Я иждивенка для мужа, и это его слова. Не хочу сказать, что он меня напрямую упрекает в этом, но довольно часто можно слышать, что это ОН зарабатывает деньги для нас, а ты типа сиди и не вякай. Я студентка, на последнем курсе, и на самом деле меня и саму тяготит всё это, но пока не могу ничего сделать. Вот получу диплом, и тогда пожалуйста. Летом я работала, и даже попробовала совмещать работу с учёбой в дневную смену. Это не для меня, однозначно. Я приходила домой в 12-1 ночи, совершенно вымотанная, а тех денег, что я получала, всё равно не хватало. Я решила для себя, что здоровье и спокойствие мне дороже. А так, кто хочет связываться с очниками на последнем курсе? Никто.
Теперь муж хочет уехать в командировку. Сначала я расстроилась, всё-таки 2 месяца его не будет, а сейчас даже рада такой возможности. И деньги появятся, и просто мне хотелось бы побыть одной какое-то время. Хотя знаю, что буду выть от одиночества.
Я абсолютно недовольна своей жизнью. Я не считаю, что жизнь дана для того, чтобы сидеть в интернете и питаться. Но чувствую себя связанной по рукам и ногам. Конечно, счастье не в этом, но думаю, девушки поймут меня. У меня нет одежды, кроме тех штанов и 2-3 кофт, в которых я хожу. Это ужасно. Новая одежда стоит дорого, а одежда из секонд-хэнда мне не нравится, хотя в одно время я думала, что секонд-хэнд это решение проблемы. Моего размера почти нет, всё не в моём вкусе, и потрепанное в основном. Уж не говорю про туфли и обувь взамен. Когда начинаю жаловаться мужу, что у меня нет одежды, он говорит "опять ты про шмотки". Он не понимает. Конечно, сам-то ходит в одной футболке, свитере и штанах. Но я же девушка, я хочу нравиться, и в первую очередь себе. Последняя обновка из одежды была ... если не ошибаюсь, весной когда я заканчивала 2 курс, то есть почти 2 года назад. И то, только потому, что он тогда работал в командировках. Они очень утомляют, мы устали от них, он устал от них и физически и духовно. Решили пусть работает здесь же. И вот так.
Плюс ко всему мне жутко не повезло с кожей. Говорили, что со временем всё пройдёт, но время идёт, годы летят, а угрей меньше не становится. И опять же, я не сидела сложа руки, пыталась исправить ситуацию всеми возможными способами, коих в моей ситуации не слишком много - и к дерматологу ходила, и таблетки противозачаточные пила, и куриозином пользовалась, и скинореном целых 3 месяца, как было сказано в инструкции. Всё насмарку. Потрачены деньги, время, а результата нет. Плюс зимой обостряется, не могу сказать по каким причинам. Летом гораздо лучше. Как я не люблю зиму! С питанием у меня всё в порядке, никаких чипсов, снеков, фаст-фуда, ничего такого. Дело не в еде, я уверена. В общем, руки опускаются. Каждый выход на улицу - испытание какое-то. Мало того, что одежда ниахти какая, я в ней выгляжу школьницей, так ещё и лицо воспалённо-красное, для увеличения эффекта, видимо. Да, счастье не в материальном достатке, не в шмотках и не в физической красоте, но простите, самооценка от этого на нуле, никакой уверенности в себе как в девушке. А это очень важно. Замкнутый круг получается.
Вдобавок у меня нет друзей, так, одни приятели и знакомые, сокурсницы. Есть девушка, с которой мы общаемся по скайпу, она живёт в другой стране. Мы хорошо понимаем друг друга, но это не то. Впрочем, я не особенно нуждаюсь в друзьях, просто иногда хочется, чтобы рядом был человек, который тебя понимает. Муж понимает меня во всём, кроме вещей, понятных только девушкам. А вообще у меня столько планов, всяких новых идей, но в основном всё это прогорает. Чаще всё упирается в деньги, иногда из-за того, что мне перестаёт казаться эта мысль интересной. Один месяц ходила в тренажёрный зал. Это не моё. Еле-еле доходила, и только потому, что было жаль денег, потраченных на абонемент. Начинаю читать какую-нибудь книгу, дочитаю до 3-4 главы, и больше меня не тянет к ней, хотя сюжет вроде нравится.
Дни проходят бесцельно, хотя ничего не делается. Могу заставить себя делать только элементарные вещи типа почистить зубы, постирать, заняться учёбой. Вот нам преподаватель по психологии говорила что смысл жизни в том, чтобы жить, не надо задумываться сильно над этим, просто жить и всё. А я не согласна. Это ведь вообще бред какой-то получается. Масло масляное. Должно быть что-то. Для чего всё это происходит, для чего мы родились, каждый день встаём и ложимся спать. Не должно же всё сводиться к элементарной физиологии?! Ха, похоже, это риторический вопрос.
Мда, уже час пишу, вроде стало легче. Немного.
Когда попробовала намекнуть обо всём этом маме, она на меня чуть не обиделась за то, что я типа расстроена тем, что ОНА моя мама и почему я не родилась в другой семье, хотя я так не думаю и совсем не хочу, чтоб она так думала. Когда же мне удалось убедить её в обратном, последовали фразы "не вешай нос", "будь оптимистичней", "у тебя всё впереди" и т.д. Хотелось бы верить. Но я за реализм. Возможно, нет ничего впереди, и меня ожидает такая же никчёмная жизнь, как сейчас. Да, согласна, мы сами кузнецы своего счастья, всё в наших руках и т.д. Но от чего оттолкнуться? В чём смысл? Невозможно поменять мир, в котором я живу, хоть и очень хотелось бы. Тогда надо поменять своё отношение к миру. Но не могу, вряд ли меня что-нибудь разубедит. И вообще, это предательство какое-то по отношению к себе. Вот так всё и обстоит.
Не знаю, прочитает ли это полностью кто-нибудь, я бы подобную чушь вряд ли прочитала). Наверно, со стороны всё кажется гораздо проще, думаю, мои проблемы не покажутся многим значимыми. Но это меня мучает, не даёт покоя, просто терзает. Выход есть один, я вижу его, но это очень неправдоподобно. Амбиции во мне говорят. Я сама не знаю, чего хочу и что получится в результате. Если кто-то дошёл до этого момента с самого начала, хочу сказать спасибо за внимание. Не судите строго.