Мои мысли не дают мне покоя. У меня какое-то раздвоение. В моем теле как будто бы живет два разных человека. Я злая и жестокая - и я нормальная, адекватная. Эти два человека постоянно спорят между собой. Вот я говорю с человеком, который мне симпатизирует, говорю по-доброму, ничего плохого не помышляю, у меня в голове другой голос говорит гадости, гадкие плохие вещи, желает человеку зла. Или просто сижу себе думаю, и мое второе я начинает со мной спорить, говорить какую-то чушь, а я не выдерживаю, спорю, и уже не раз за собой замечала, что шевелю губами сначала, а иногда так сильно спорю, что говорю вслух то, о чем думаю. И мое счастье, когда я в такие моменты нахожусь одна дома, или никто не заметил моего поведения, потому что выгляжу наверное со стороны как идиотка. Но если раньше могла как-то себя контролировать, то сейчас это делать становится все труднее и труднее. Кто с таким не сталкивался даже и предствить себе не может, насколько это тяжело, когда ты не контролируешь свои мысли. Не убежать от своих мыслей, они доводят меня до слез, не дают уснуть. Даже уже думала об антидепрессантах, потому что нет сил это терпеть. Это мой кошмар, о котором не говорю никому. Меня примут за сумасшедшую. А я сама себе помочь не в силах. Может быть кому-то покажется комичным, то что я написала, но это правда. Кто-нибудь с таким сталкивался? Может кому-то удалось это побороть? Я уже и о шизофрении думала, но вроде бы я адекватна для шизофрении...