Даже не знаю, как начать. Я устала от того, что все хорошо, я умом свои это понимаю, есть только одно но, от которого я никак не могу избавиться. У меня были отношения с молодым чеовеком, короткие, но такие... такого в моей жизни никогда не было... как я влюбилась... вся беда в том, что он живет за тысячи колометров от меня, он иностранец... совершенно не испорченный, добрый, ласковый... но! такой молодой еще... Я сама себя убеждала относиться проще, не принимать близко к сердцу, но это случилось - я влюбилась без памяти. когда мы расстались, а ведь планов у нас было ого-го... через какое -то время он написал, что хотя и любит меня, но больше мы не можем быть вместе.. чего и стоило ожидать в принципе... всем, кто услышит или увидит со стороны, кроме меня, которая этим жила и дышала, видела его глаза и слышала его слова... которые он раньше говорил... одно сообщение, такая глупость после того, что было. и ни на один мой вопрос, звонок, ни на одно сообщение он с тех пор так и не ответил... ни на одно! даже не попрощались по-хорошему... как-то так бесчеловечно с его стороны... Думала, пускай, я столько страдала, пострадаю и еще раз, отстрадаю, пройдет, заживет... Ребята, прошел почти год как мы не общаемся... не проходит и дня, чтобы я о нем не думала... я все еще поздравляю его с большими праздниками, не получая ничего в ответ и знаю, что не получу уже никогда никакого ответа. всего несколько раз в год, но это очень больно и мучительно... я чувствую себя ужасно глупо... я как-то сжилась с этой болью... привыкла к ней. только иногда ночью становится так невыносимо, слезы сами льются из глаз. что я могу с собой сделать? ну что еще мне с собой сделать, дуреха!? у наших отношений нет и не могло быть будущего... разные страны, а планы и мечты... были такие красивые, от того и так больно, что они разбились. уж слишком сказочно все выглядело... это было так мало и закончилось так быстро, но оставило такой неизгладимый след в моей душе и в моем сердце... я уже боль свою полюбила... я все понимаю! все! но что мне сделать...?? я так устала от того что в глубине души я несчастна из-за этой влюбленности... я это ощущаю как какой-то грех. у него своя жизнь, он за тысячи километров от меня. только никак не могу поверить, что он так легко мог разлюбить, забыть и выбросить меня из своей жизни... неужели после таких слов человек вообще может так поступить?? неужели может? а как же я ... что же мне теперь делать... и почему, ну почему ни одного слова ты мне не сказал с тех пор, не ответил! неужели люди говорят о любви, когда хотят вычеркнуть человека из жизни навсегда. а ведь в нашей ситуации это навсегда. никогда мы больше не увидимся! никогда! шанс встретить тебя где-то, на бескрайних просторох нашей планеты один на тысячи миллионов... нет, никогда мы больше не увидимся... зачем ты так распорядился нашими судьбами? я желаю ему счастья, только счастья, чтобы он нашел ту, другую, которую смог бы полюбить больше, чем меня, по-настоящему, если он вообще любил меня, а не говорил красивые слова. так не хочется верить, что это были только красивые слова. всегда думала, что умею разбираться в людях... за мной ухаживают мужчины, а я смотреть ни на кого не могу из-за мальчишки! помогите, что мне сделать с собой? как жить дальше нормально? вообще эта ситуация до сих пор не идет из головы... так кануть в неизвестность, ни слуху ни духу... неужели так бывает... не могу объяснить ни его поведения, ни ситуацию, ничего! столько воды уже утекло с тех пор, столько времени прошло, а я все как по сегодняшней ране занимаюсь самобичеванием...