Меня не устраивает моя жизнь... На протяжении всех 18 лет, что я живу, мне всегда не везет. Начиная с того что я родился с серьезными отклонениями... И так на протяжении всей жизни. В последнее время даже появилось желание покончить с собой, хотя совсем недавно относился е суециду крайне принебрежительно. В моем случае практически не возможно назвать главную причину такого настоения... Это может быть внешне ужастно выглядевший дифект речи... Или проблемы со здоровьем... Или чрезмерная глупость и несмышленность... Или постоянное невезение. Действительно, фортуна предпочитает оглядываться в мою сторону только ради того, чтобы плюнуть, потому что я не видел человека, которому так СИЛЬНО НЕ ВЕЗЕТ, как не везет мне. Внешне я тоже особо не выдался... В наиболее общих чертах я показал сви проблемы... Возможно это закомплексованность, хотя я отнюдь не считаю описанные проблемы выдуманными. Я очень часто остаюсь на едине с самим собой и уже к этому привык, мне больше нравится одиночество, чем компания и очень часто думаю о самих проблемах и считаю что они мной достаточно отфильтрованы, чтобы назвать адекватной самооценкой. Я так часто выдел отрицательные эмоции на лицах у людей в мою сторону, что перестал верить словам, потому что все на лице у человека написано, когда я с ним общаюсь... Явное отвращение. Существует еще куча разных проблем в моей жизни... Это всего основные, приблизительно 1/5... Я не хочу жить... Я верю в бога, люблю всех своих родственников, и живу на этом свете только ради них. Я не хочу чтоб родители, братья, сестры, дедушки, бабушки увидели меня мертвым и не хочу убивать их изнутри суецидом. Я хочу видеть их только счастливыми, чтобы им всем было хорошо жить. Поэтому когда меня спрашивают про мои дела я всегда отвечаю что все замечательно, чтоб не создавать лишних проблем для всех. Наверно правильно было бы убить себя... Просто мгновение... И никаких проблем уже нет и не может быть... Родные естествено будут переживать, но рано или поздно это кончится и они поймут какой ошибкой я являлся. Родители слишком добры чтоб это понять, поэтому самоубийство не выход. Я понимаю слабость своего характера... Я очень долго пытался бороться с самим собой... Как повышать самооценку... Но как только у меня что то начинает получаться, так сразу происходит фатальное невезение и опять откат к нулю. Это происходит каждый день... Каждый день я просыпаюсь с намерениями изменить свое положение, бьюсь за все, что только можно, и с кем только можно... Но увы, все тщетно. Уже надоело это одно и то же каждый день. Наблюдаю за знакомыми и удивляюсь как так им всем все легко дается, настолько для них прост этот мир... Я искренне рад за них и понимаю почему на меня никто не обращает внимания... Ни внимания, ни уважения, только страх... Я занимаюсь боксом, я тяжеловес. Каждую тренировку я держу любой удар и в ответ наношу свои... У меня получается биться на ринге и в жизни, но что то мешает мне продвигаться дальше... Как будто кто то сверху очень хочет чтобы со мной все это происходило. Но почему я? Я очень хочу изменить свою жизнь... Только ради родных, чтоб они были счастливы. На себя мне плевать, я готов всем пожертвовать ради их счастья