Кому не лень, дочитайте до конца и скажите, что вы думаете по этому поводу.

Всё, что я напишу, начинает с середины лета 2011 года.
Иногда захожу на Пигли почитать, что пишут люди, чем живут и от чего страдают. У самой бывало желание написать о переживаниях, но они казались мелкими и несерьезными, минутными. Для меня сложно писать что-либо и рассказывать письменно. Слишком серьезно и ответственно подхожу к этому. Пытаюсь выискивать тут же погрешности и недоделки.

Вот первая причина почему я написала сюда. Говорят, что серьезный и ответственный подход к делу - это прекрасная черта в человеке, она позволяет четко и ясно выполнять поставленную задачу. Именно поэтому у меня редко бывают ошибки в делах, за которые я берусь одна. Именно поэтому мне легче учиться у более требовательных и придирающихся преподавателей, которым необходимы определенные знания и порядок. Мне несложно сделать, как требуют, мне жалко нервы свои на выслушивание, какая я балбеска. Но я могу заверить, что никогда не подлизывалась, не прогибалась под людьми.
Но серьезность в совокупности с ответственностью - это и моё проклятие. Как в делах, так и в жизни. Именно из-за неё я не могу написать больше 2-х страниц книги, которую желаю написать уже года 3. (Хотя это может и отговорки). Я постоянно выискиваю дефекты. Пытаюсь сразу же довести до чистовика, хотя понимаю, что к творчестве так нельзя. Это загубит потенциал в корне. И с каждым годом всё хуже. Чем старше, тем серьезней и ответственней я становлюсь. Год назад я могла дурачиться с подругами идя по улице, теперь меня хватает лишь на легкий смех в ответ на смешную историю. А что говорить про всякие увеселительные занятия... Иногда я не понимаю, чего смешного люди находят в определенных вещах.

Вторая причина, по которой я пишу людям, читающим моё признание, это непонятное состояние, которое овладевает мной с середины лета 2011 года. Складывается ощущение, что я чего-то жду (сама о том не ведая), какое-то смутное беспокойство возникает, когда остаюсь наедине с собой, т.е. когда вокруг никого нет. Пыталась объяснить подругам, что со мной твориться, но видя непонимание на их лицах, бросила это дело.
Стала очень тяжела на подъем, хотя раньше была готова нестись по первому хотению, увидению и т.д. куда-то. Раньше хотелось творить и заниматься всем на свете... а теперь только мысли... Причем не о том, как я достигла чего-либо, а просто мысли было бы здорово заняться тем то и тем то или надо будет записаться туда то и туда то или видела интересную схему, надо будет попробовать сплести. А в итоге я опять сижу на одном месте. Складывается ощущение, что я заперла свою энергию на замочек, а ключик от него потеряла.
Я хожу на тренировки (подруга предложила и согласилась, особо не задумываясь), но с каждым разом мне тяжелей заставить себя пойти (точнее поехать) на них. Хотя сами по себе занятия мне нравятся, я с удовольствием занимаюсь. Но к следующему занятию опять наступает апатия. Общаясь с людьми, я не чувствую этого состояния. Улыбаюсь, шучу, помогаю... (никому и в голову не придет), а когда оказываюсь в быту или среди людей, с которыми много общаюсь, начинается всё с начала. Вы, наверное, подумаете, что мне не хватает общения? Нет, я сильно устаю от частого общения с людьми, но мне необходимо оказываться хотя бы раз в несколько дней в обществе кого-нибудь.

Третья причина - падение творческого и лидерского потенциала. Про то, что я стала мало уделять времени творчеству из-за серьезного и ответственного подхода, я уже писала. А лидерство... Я знаю, что во мне есть задатки лидера, хорошего лидера (показала летняя практика, когда я была старостой 2 недели в достаточно разношерстной группе), но каждый раз, когда подворачивается какая-нибудь возможность, я за неё не берусь. Раньше было по-другому. Я не боюсь ответственности, мне интересно быть лидером и интересно помогать и вести тех, кому это необходимо... Но что-то не так со мной теперь.

Четвертая причина... Я замыкаюсь в себе. Труднее общаться и находить общий язык с людьми. Хотя буквально полгода назад могла говорить на разные темы, не переставая. За последние две недели я слышала Чего молчишь, спрашивай и рассказывай минимум 4 раза... Для меня это рекорд. Обычно, как говорила моя подруга "Ты как радио, которое приятно слушать и, от трансляции которого ты набираешься позитивных эмоций". Только вот вопрос в другом, обычно радио включают для фона... То, что я рассказываю, принимаю как фон и пустое?

И, наконец, пятая причина - мне просто некому выговориться и не просто рассказать, а чтобы поняли, высказали мнение со стороны и что-нибудь посоветовали, если это возможно.

Даже сильные духом и крепкие телом, иногда страдают от того, что им некому выговориться. Можно попробовать табуретке. Она прекрасный слушатель, но, увы своего мнения не выскажет - слишком скромная.

Спасибо за внимание.

P.s. Написала это, и поняла, что хочу писать еще, но послание получилось и так большим...