Мне скоро будет 20 лет,но тем не менее я никогда не заводила отношений,никогда не уходила из дома на ту же вечеринку,даже проффесию выбрала денежную,юриста,как мне мама советовала, а на мою любовь к музыки пришлось тупо забить.Всегда была правильной девочкой,староста,отличница,всюду у меня был порядок.А теперь понимаю в душе хаус.Поскольку я была старшим ребенком в семье,а наша мама постоянно болела,мне приходилось выполнять все поручения и смотреть за младшими.Отца у нас не было, просто в один прекрасный день когда мне было 13 он исчез.Я всячески боялась расстроить маму,ведь и так у нее больное сердце, а она манипулировала,выполняла все , в душе смутно надееялась что вот однажды я сделаю как хочется мне.Вся моя жизнь прошла,с сестрами трудно,особенно с Алей,которая простите б**** последняя и стебет надо мной.Этим летом пробовала поступать в муз.училеще,сказали что нет таланта,потому что его надо развивать , я не развивала.У меня не хватала сил послать мать,а сегодня ее не стало.Мне плохо, я на грани срыва,я все это ненавижу.Я всю жизнь была марионеткой и позволяла это.Я ненавижу мать.