Вчера расстался с девушкой... очень красивой и мною любимой девушкой но это наверное к лучшему. Я хочу только желать ей лучшего, я был ей как кость в горле и я это знаю, я сам виноват в потере своей любви, так как не показывал свою любовь к ней, не одаривал цветами с комплиментами, для девушки это главное, а особенно для неё...
Мне было ничего не жаль для неё, я был готов раздирать всех ради неё и умереть за то что бы с ней всё было хорошо, а вот обычных слов "Я тебя люблю!" я не мог ей сказать с искренностью, не то чтобы я её не любил, просто не умею выражать чувства словами. В душе, я её любил больше всего на свете, она нужна мне как воздух, как вода в пустыне, ради неё я отдал бы свою душу грёбаному Дьяволу чтобы вечно наслаждатся её присутствием, любовью, улыбкой... но я ещё тот неподарок, ведь позволил уйти счастью, а оправдыватся что я изменюсь нет смысла, это и так продолжалось на протяжении 3-х лет из наших 5-ти. Я всегда убеждал её в том что я буду менятся в лучшую сторону, но моих сил хватало лишь на первое время...безнадёга...
Вот и вчера я не стал убеждать её в этом и даже не препятствовал разрыву отношений, чтобы не мешать ей жить полноценной жизнью и брать от неё всё без остатка... но чёрт подери как же она хороша собой, я не могу смирится с разрывом и в это же время хочу чтобы ей было лучше, что же делать? Я так не могу... Такое чувство что мне просто вырвали сердце, а я остался жив, пустота внутри, холод, страх... Как же начать всё сначала, если "начало" началось без сердца, когда пустота гложет изнутри? Мне не нужен никто, даже если найдётся новая девушка мой мозг будет сигнализировать: Это измена парень, у тебя серьёзные отношения!!! Я знаю, это может показатся со стороны обычной привычкой пришедшей на замену любви в наших отношениях, но это не так, уверяю! Каков же я идиот, что я натворил..?
Любовь в жизни говорят, бывает только одна, Господи, может это она? Почему я не хочу ничего вообще, не новых отношений... Скорее всего так и есть!
А что будет дальше, семья, дети, работа, жизнь... только уже не та, без ярких красок которыми разбавляла этот мир моя первая любовь, да и зачем мне всё это если нет её в моей жизни, ведь так хотелось построить это всё с ней, с моей любимой... но так и не начинал строить. Смотрю в зеркало, что она могла во мне найти, она всегда говорила что я особенный и не такой как все, но это могла видеть только она, только она смогла зажечь во мне потухшую свечу радости и любви, да чёрт подери я бы стал её марионеткой, лиж бы она осталась со мной, на всю жизнь, навсегда. Чёрт, почему нет слёз, я хочу разревется на всю свою улицу, чтобы хоть чуточку стало легче, но не могу, почему? А сегдня я проснулся так рано, как не вставал уже долгое время, зачем, чтобы больше времени терпеть боль, зачем когда я проснулся мой взгляд очень твёрдо упал на рамку с её фото, я не мог отвести глаз и помимо головной боли от вчерашнего выпитого спиртного, которым я пытался залить горе опять внутри заскребла своими когтями пустота, которая растёт всё больше. Всё напоминает о ней, но поступать глупо и выбрасывать всё чем наполнены воспоминания не стану никогда.
Всё что не делается, делается к лучшему, так говорят, но не в моём случае, лучшего без неё нет и не будет, да и не хочу я лучшего без неё, но ей этого искренне желаю...
...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МИЛАЯ МОЯ!!!...