Я чувствую себя идиоткой. Не вписываюсь в свое окружение, не понимаю своих одноклассников. Мы в 11 классе. Я там ни с кем практически не общаюсь. Они для меня такие чужие, будто вижу их впервые каждый день. И общаться не умею. Если раскрою свой рот, потом страдаю из-за этого, потому что из-за переживаний ляпаю всякую чушь. Мне кажется я застряла где-то в 13-14 годах, хотя мне уже 18. Какой-то слишком детский, слишком наивный взгляд на мир. И естественно, я все чаще стала жестко обламываться, потому что вся моя жизнь состояла из иллюзий, что все хорошо, что все добрые и милые, что нет предательства, что ты можешь рассчитывать на помощь в трудный момент, а потом мой придуманный мир стал потихоньку рушиться. И вот как-то живу своими мыслями, своими рассуждениями, которые, возможно, для кого-то совсем абсурдны, но мне наверное так легче. Легче жить в своем мире, в своих убеждениях. Как какой-то несмышленыш... Как мой любимый щенок, который, пожалуй, единственный, кто всегда искренне радуется мне, искренне любит меня, доверчиво заглядывает в глаза... Щенок маленький, он только недавно родился и еще много не знает, а я же, дылда, своим маленьким мозгом дохожу до всего после того, как даже те, кто не в курсе событий, все прекрасно поняли пять раз и забыли уже. Я буду ходить, смотреть, отвечать, и через месяц наконец пойму, что надо мной вообще-то посмеялись, или посчитали ущербной. И то, с наводки кого-то более сообразительного, нежели я. Не вижу этого всего... Или не хочу видеть. Просто возник вопрос, как же сосуществовать с этим миром? Не приживаюсь в нем. Никак не приживаюсь. Иногда кажется, что вижу человека насквозь, иногда психую, что не могу человека раскусить, понять кто же он на самом деле. Потому что мешает эта идиотская доверчивость ко всем. Но интуиция не спит, она мне не то что говорит, она кричит, что надо быть осторожней, что не следует допускать этого человека к себе близко. И вот почему я упоминала здесь своего щенка, что точно также как и он, когда к нам кто-то приходит, бежит с радостью и наивностью встречать его, я впускаю в свою жизнь нового человека, с которым могу поделиться тем, чем не следует... Поэтому, несколько раз получив ожоги, придерживаюсь такой политки, что никого близко к себе подпускать нельзя. Все равно мы по жизни одиноки. Каждый человек по жизни одинок. А еще у меня бывает такое, что вижу своего знакомого или знакомую, и думаю "фу, какой противный.", и не хочу с ним здороваться, и не здороваюсь. А потом только, анализируя свои поступки, понимаю, что это тааак глупо, что просто невозможно. Что делать? Простите меня за мой сумбурный тупой текст, просто я сама по себе человек недалекий и ограниченный, соответственно и изложение мыслей не блещет. ну что поделать, как могу... Удавалось ли вам поменять взгляды на жизнь? Что вам в этом помогло? Мне надо меняться, иначе не знаю, что со мной станет. Надо подстроиться под этот мир, это общество, а не сидеть и не печалиться, как бы подогнать его под себя. Но сломать себя не могу, игнорировать свои убеждения тоже... Помогите пожалуйста навести порядок в моей голове и стать на путь истинный. Буду очень благодарна за ваши советы!