Я очень скромная и мне никогда себя не перебороть. Не то, чтобы я несовременная какая-то, забитая серая мышь. Просто мораль не позволяет мне вести себя как-то плохо, хоть иногда и срываюсь. у меня нет друзей. Была подруга, но после незначительной ссоры, которая стала последней каплей я поняла, что мы - разные, и на том же уровне больше общаться я с ней не хочу. Теперь мы просто товарищи. В школе я общаюсь с двумя другими девушками, но за пределами школы я одна. Я не совсем вписываюсь в их компанию. Нам весело вместе, мы постоянно смеемся, прохожие улыбаются, оборачиваясь, когда мы идем по городу, хохоча. Но я все чаще думаю - зачем вся эта видимость дружбы? Я ведь знаю, что не смогу стать им настоящей подругой, ведь они - свободны, а я заточила себя сама в какие-то рамки "приличности". Они мне не раз говорили, что в нашем кругу я - ангелочек, неиспорченная. И им бывает неловко рядом со мной как-то свободно выражаться. Мне интересно с ними, но ближе мы не станем, так как я не могу переступить через себя. Да и есть ли смысл, если одна из них уедет скоро, а другая... да и другая, только чуть позже. И я останусь одна. Но потом будет универ, новые знакомые, другая, интересная жизнь и я надеюсь, что тогда-то все и изменится.
А пока... я постоянно в тени, я выбрала это сама.
Не могу себя сломить.
Это проявляется в любой мелочи - ходим ли мы куда-то, я оказываюсь позади. Отвечаем ли на уроке - пока я собираюсь с мыслями, кто-то другой уже опередит. Моя роль - второго плана. Я - часть толпы, массовки. Я знаю это и ничего не делаю, чтобы измениться. Я очень слабая, мне хватает пороху лишь на признание подушке. Я погрязла в обещаниях самой себе, мыслях, что завтра все будет лучше, комплексах.
Это бездна, и я не знаю, как мне из нее выбираться...
Мне нужен толчок. Иначе я так и буду жалеть себя и продолжать ничего не делать...