Иногда мне кажется, что я просто схожу сума из-за тебя. Я не могу уйти, я не могу остаться...я схожу сума от этого молчания, от невозможности выразить то, что во мне происходит. Я рисую, но рамки на этом столь очевидны и так связывают меня, что о самовыражении не может быть речи, это все не от эмоций- это все от терпения, кропотливого и тяжкого труда. Работа, есть работа- иначе это никак не назовешь. Я не сдамся: я теперь не отступлю. Если мой успех обязан сложиться из ежедневной моей жизни по расписанию, то я готова к такой жертве. Я готова даже к тому, что скука вполне реально начнет меня пожирать. Чтобы со мной ни было, я не верю, что жизнь без тебя будет приносить мне радость. Я мечтаю, чтобы ты интересовался мной, чтобы ты ценил меня и любил. Я мечтаю, чтобы ты меня понимал. Но где бы я ни была, ты меня не понимаешь, не любишь, не ценишь, ты пренебрегаешь мной. Я несчастна. Я не желаю, чтоб мое счастье зависело от тебя. Не желаю. Я не хочу, чтобы мое время прошло зря. Я буду жить по плану. Разве может мне какой либо другой образ жизни принести успех? Я должна учиться- это очевидно. Я буду учиться. Я смогу. Я знаю, что смогу, хоть даже никто не будет замечать моих стараний и моих усилий на протяжении года или двух. Но я стисну зубы и буду дальше продолжать, борясь с жизненными невзгодами и со своими недостатками: я буду действовать по плану изо дня в день…и со временем…пройдет год или два, и меня будут ценить, любить и понимать. Я не уверена, что буду счастлива, но я хотя бы не буду бояться умереть нищей в подворотне. Даже если я не буду счастлива, я все равно не хочу умереть страшной смертью…той смертью, которой умирают, когда все отворачиваются. Но на самом деле, я верю, что все равно буду счастлива: на этом Свете или на том: просто я этого хочу.