Ну вот и докатилась, дожила до момента, когда даже лучшим друзьям нельзя рассказывать, то, что на душе...а там ой как пасмурно и сумрачно.А мысли то мысли не оставляют, и депрессия ледяной струйкой закрадывается в душу.
И плакать хочется, хочется чтоб все было сном, проснуться..а за окном солнышко...и все хорошо, и нет этих выедающих, мрачных дум. Я общаюсь с человеком который вдвое меня старше, знала его давно, но никогда в голову не приходило обратиться иначе чем "здрасти". Жизнь так повернула, что не только "ты" говорить стала. Прошлое у него на десятерых хватит и еще останется. Прошел все, в прямом смысле слова, тюрьма, наркотики, алкоголь, и все вытекающее из этого. Слава Богу живет новой жизнью. Человек хороший, правда никогда б не подумала, что в таком сердце может быть столько нежности, ранимости, жаль его мне, и хочется чтоб счастливым был. Он влюбился в меня. Наверное я виновата, разрешила, а как иначе, не верила же что такое быть может. Он ВИЧ положительный, есть еще болячки. Но не это останавливает. А страх, какое будущее, точно уверенна в полном непонимании родителей, друзей, просто окружающих. Он ради меня готов на все, я вижу это, но не могу я, не могу. Я воспитана с определенными жизненными принципами чистого брака, правильных отношений, у меня верующая семья, для меня церковь является смыслом, не представляю другой жизни. Может еще поэтому он так зацепил меня, особо то мир с изнанки не видела, жила в своем мире, а тут завеса приоткрывается, заставляя замирать от ужаса. Мы с одной церкви, это во многом усложняет, он готов нарушать законы, я нет...то, что впитывалось с детства перекроить невозможно. Мне страшно от того, как далеко все зашло. Мы общаемся практически тайно, мои друзья знают но практически крупицу айсберга, только о самом факте общения, а вот какого характера и невдомек никому. Пару встреч украдкой, позволила обнимать себя, целовать, осталась на ночь, ничего такого, просто объятия, но и этого очень много. Я не должна была разрешать этого, умом понимаю, вижу его трепет, и не могу. Я нарушила свои принципы, осознание, что он делает ради меня, что так не должно быть. Что я просто не имею права становиться между ним и Богом. Совесть мучает основательно, знаю, если бы позволила, были бы не просто поцелуи, и что потом? Тошно так. Какая то безвыходная пропасть, куда падаю - падаю, и остановиться сил нет. Как быть, что делать. В общем, плохо мне, подавленность основательная. Не знаю как дальше.