Поняла недавно все свои ошибки. Поняла, какое же я на самом деле заносчивое г**но. Поняла, почему люди так странно ко мне относятся и что они подразумевают, называя меня "особенной" (нет, совсем не богоизбранность, а наоборот, странность в самом плохом смысле слова). Поняла, что неправильно жила все это время, неправильно строила свою личность и вообще через ж*пу решила задачку под названием "жизнь", точно как я обычно через ж*пу решаю задачи по физике. Поняла, что я вовсе не "умная", как думала раньше, а очень даже тупая, особенно по сравнению с многими. Поняла, что многие из этих недостатков просто скрывала от себя, претворяясь, что на самом деле не думаю так. А думала неправильными мыслями, какими-то вывернутыми наизнанку, мелочными, тупыми, бесполезными, не наполненными никаким смыслом. Поняла, какой х**той занималась все это время. Поняла, что полностью соответствовала пословице "в чужом глзу пылинку видишь, в своем - бревна не замечаешь". Поняла, какими милосердными были люди, терпящие меня, и что мой бывший был единственным человеком, который действительно мог принять меня, забить на все мое дерьмо, который действительно любил меня, и с которым я так жестоко и эгоистично поступила. Поняла, что мои способности к чему бы то ни было куда меньше, чем у многих людей, и я на самом деле более, чем заурядная - я даже хуже многих. Что мои знания, навыки не стоят ничего, совершенно ничего. Что я на самом деле ничего не знаю и ничего не умею, и ничего не лучше других, ничем не способней, ничем не находчивей. Поняла, что весь мой мир состоит из лжи, иллюзий и заблуждений на том месте, где у людей бывает личность, собственное мнение и знания. Как будто отковырнула засохшую кровь с огромной болячки, под которой розовая новая кожа. Проблема одна - я не знаю, как строить заново свою жизнь, не знаю, с чего начать и куда двигаться...Я боюсь опуститься снова в эту трясину, потому что без нее у меня нет ничего. Мне нужно заново уживаться с людьми, с собой, с миром. Приобретать мысли, личность, желания, увлечения... По уши в собственном дерьме я не замечаю этого дерьма, мой взгляд становится зашоренным, и я боюсь, что это снова будет происходить, потому что постоянно смотреть на мир из-под этой засохшей корочки на ране я не смогу. Может, это "прозрение" - это очень мало на самом деле, но для меня это очень и очень много.