Ко всем парнять ровное отношение, но к одному какое-то странное... Мы встречались какое-то время, но ненависть у меня пересилила любовь в какой-то момент, и я его бросила. Дело в том, что он мне просто отвратителен - у него какое-то мясистое лицо, он недобрый человек, ставит себя выше других, долбануто нерешительный, до самой крайней степени рационализатор, зашоренный, довольно неумный, с ним вообще не о чем поговорить, тем более, он стесняется со мной разговаривать, имеет какие-то больные заскоки и перфекционированно радикальные принципы и суждения. Как говорится, хочет показать себя выше и умнее всех, а на деле довольно туп и вообще при близком рассмотрении ведет себя как распоследнее быдло. Тем более, морально незрел, ведет себя иногда как ребенок. Когда у него хорошее настроение, он ведет себя глупо, очень глупо, так, что хочется его чем-то обнесчастить, что б он стал нормальным. Ну, в общем, я могу о плохом долго говорить. Проблема в том, что он мне одновременно непонятным образом нравится, просто до ужаса. Сама не понимаю, почему. Уже год держусь с ним очень холодно, мы почти не разговариваем (за весь год обменялись 2-3 фразами), потому что я знаю, что если дам ему хоть один малейший намек, он начнет меня, как раньше, преследовать, дарить какие-то долбанутые валентинки, говорить банальными тупыми фразами и стесняться подойти ближе, чем на метр. Для меня это непереносимо... Когда я с ним, обстановка становится ужасно напряженной, мы молчим, не знаем, что делать и т.д. Просто адски выматывает. Но в то же время я понимаю, что он - единственный, кому я была действительно нужна такое огромное количество времени - со всеми и моими заскоками, тараканами, недостатками. Он никогда не понимал меня, но принимал. Даже родителям я не могла сказать того, что говорила ему. Сейчас он похудел и стал завидным парнем, что в обществе его считают крутым. Я понимаю, что моя привязанность вновь пересилила ненависть отчасти из-за общественности, отчасти из-за того, что я долгое время не могла не найти никого, кто смог бы вытерпеть и принять меня, как он, не находила никакого понимания и т.д. Но даже до этого, всегда, я чувствовала эту привязанность где-то глубоко... И я была тоже во многом виновата, что атмосфера между нами была такой напряженной, когда мы встречались, и раскаиваюсь, что так жестока была с ним. Сейчас мне иногда кажется, что я даже могу взять инициативу в отношениях на себя (что он из-за своего безволия никогда не мог и этим до сих пор бесит), что могу обращаться с ним, как будто я - парень, а он - девушка, что могу простить ему все недостатки... но иногда просто ненавижу. Если он вдруг позовет меня в один из моментов, когда любовь пересилит ненависть, я с радостью побегу к нему, но в другой - откажусь. И вообще, может, он сейчас уже полюбил другую или не любит никого, хотя был зашоренным однолюбом, просто маньяком. Хотя внешне все равно кажется неэмоциональным и отстраненным, и чувства проявлять не умеет, все ставит на логическую основу и этим просто невыносим, потому что эти качества у него перфекционированны донельзя. Можно думать, что он еще не перевлюбился, но кто знает? Хотя я и ревную, когда к нему пристают другие девушки, я покорно приму то, что упустила свой шанс и сама виновата, если окажется, что у него другая. Но мне жаль и его. Я тоже довольно замкнута и стеснительна, хотя и не такая, как он, но у меня другие тараканы, и если он вернется ко мне, ему придется их терпеть. Лучше ли для нас держаться в отстранении и изредка обмениваться фразами, как до сих пор было, и не испытывать судьбу? Или быть вместе, но терпеть друг друга? Ему придется терпеть мои заскоки, мне - мое отвращение к его каким-то качествам, и нам обоим - невыносимую атмосферу между нами. Долго это не продлится.Иногда мне даже приходит мысль убить его, потому что "нет человека - нет проблемы". Это было и когда мы встречались, даже когда любовь перевешивала. Чем ярче мои чувства к нему, тем сильнее желание убить, что б прекратить всю эту драму. Путаюсь в себе... И простите за многабукаф, сама не ожидала такой простыни от себя.